Этапы развития созависимости в отношениях
Созависимость в отношениях — это состояние, при котором один человек чрезмерно зависит от другого эмоционально или психологически, и его жизнь становится неразрывно связанной с нуждами и проблемами партнера. Я каждый день работаю с этой темой со своими клиентами, и могу отметить, что созависимость в отношениях обычно развивается через ряд последовательных стадий. В этой статье я с вами поделюсь одним из вариантов, который нередко встречаю в своей практике:
1 Формирование привязанности
Вначале отношения могут казаться обычными и даже здоровыми. Один из партнеров начинает заботиться о другом, что воспринимается как проявление любви и поддержки.
2 Потеря границ
Со временем забота превращается в необходимость контролировать или помогать партнеру во всем. Появляется «специализация»: один из партнёров менее функционален и ведёт себя более инфантильно; второй партнёр более функционален, он начинает больше контролировать процессы в отношениях
Границы между партнерами стираются. Созависимый начинает чувствовать, что его счастье зависит от счастья другого и берет на себя ответственность за его эмоциональное состояние, проблемы и решения. Личностные границы, такие как время для себя или собственные интересы, могут исчезнуть.
3 Усиление контроля и подавления
Созависимый партнер начинает контролировать другого, чтобы избежать конфликтов или кризисов. Это может проявляться как желание контролировать поведение, эмоции и даже мысли партнера. В результате созависимый партнёр подавляет свои собственные нужды и желания ради поддержания иллюзии гармонии в отношениях. Но и инаковость партнёра тоже подавляется (страх обнаружить разногласия и иметь с ними дело)
Нередко «топливом» для этой стадии является «Схема отверженности», о которой мы говорим на одном из вебинаров моей трёхшаговой программы преодоления созависимости
Зависимый партнёр будет периодически или постоянно своими действиями саботировать контроль со стороны созависимого партнёра
4 Чувство вины и ответственность за чужие проблемы
Созависимый человек начинает испытывать сильное чувство вины за любые проблемы или неудачи партнера, считая себя ответственным за его благополучие. Он может стараться решить чужие проблемы, даже если это вредит ему самому. Вина – болезненное чувство, поэтому избегание этой боли становится сильным мотиватором для усиления всего того, что делается в отношениях (больше контроля, больше спутанности ответственности, меньше времени на свои чувства и желания)
5 Эмоциональное истощение
Постепенно созависимый партнер начинает чувствовать себя эмоционально истощенным, поскольку его ресурсы уходят на поддержание другого. Это приводит к хроническому стрессу, тревоге и даже депрессии.
Часто ко мне на первую консультацию обращаются именно на этой стадии, и зачастую истощение человека настолько сильно, что я вынужден начинать работу с диагностики степени депрессии. Если (а скорее когда) она подтверждается, то первая часть терапии направляется на работу именно с депрессией и теми искажениями, что она вносит в жизнь человека.
6 Зависимость и страх одиночества
Созависимость часто сопровождается страхом потерять партнера, что еще больше укрепляет нездоровую привязанность. Один из партнеров может бояться остаться один, даже если отношения стали токсичными. Здесь мы уже говорим о том, что оба партнёра зависят друг от друга. Спутанность ответственности к этой фазе уже настолько переплетена, что каждый их партнёров «теряет себя в отношениях». Счастья нет, но уйти представляется настолько болезненным, что это как потерять часть себя.
В результате созависимость может привести к разрушению личной идентичности, эмоциональному выгоранию и затруднить развитие здоровых и равноправных отношений. Нарастают симптомы депрессии и вместе с ними раздражительность. Вспышки гнева в отношениях становятся регулярными и привычными.
На что стоит обратить внимание, чтобы не попадаться на эту ловушкусозависимости:
- Научитесь отличать здоровые процессы в отношениях от деструктивных. Здоровые поддерживайте, а деструктивные останавливайте и проговаривайте друг другу их динамику. Научитесь сотрудничать, чтобы останавливать опасные процессы в отношениях
- Создайте правила в отношениях, которые будут их защищать от внешних и внутренних угроз (внешние угрозы – это алкоголизм, сексуальные соблазны, финансы и т.д.; внутренние – тревога, агрессия)
- Преодолевайте своё застревание на определённых стадиях развития. Проработайте темы детских фиксаций и будьте открытыми к предстоящим фазам развития
- Учитесь чувствовать границы в отношениях. Где сфера ответственности одного, а где другого? Где ваши чувства, желания, потребности?
- Измените те части Вашей личности, которые мешают построению здоровых отношений
- Научитесь справляться со своей тревогой. Именно она часто лежит в основе деструктивных процессов в отношениях.
Если на этом пути Вам нужно больше информации, помощи и поддержки, то Вы можете пройти мою трёхшаговую программу остановки созависимости или записаться на индивидуальную консультацию.
До встречи! Всё исправимо!
В этом видео рассказываю о трёх этапах преодоления созависимости:
Открыт набор в 3-х шаговую программу остановки созависимости. Это моя авторская программа, за ней стоят 15 лет исследования и опыт 20 000 консультаций.
Что дальше? Подпишитесь на мой telegram-канал о созависимости. Вся актуальная информация по теме там