Треугольник Карпмана
Что такое треугольник Карпмана?
Если коротко, то треугольник Карпмана – это разделение ролей в созависимых отношениях, когда появляются роли спасателя, преследователя и жертвы. Такие отношения обычно поддерживаются внутренними конфликтами самих участников таких отношений. Выиграть в эту психологичекую игру невозможно, можно только не играть в неё и разобраться со своими внутренними конфликтами.
Какие роли в треугольнике Карпмана?
В созависимых семьях часто можно наблюдать несколько ярких ролей:
Роль жертвы
Это человек, который начал себя ощущать в беспомощном состоянии. Это позиция: «Я беспомощный, я мученик в этой ситуации, мне должны компенсировать мои страдания». В этом состоянии будет много обиды, вины и ощущения несправедливости. В чём главная проблема жертвы? В том, что она не может воспользоваться своей агрессией для защиты себя и преобразования негативной ситуации в положительную. Без агрессии жертва не может взять ответственность за себя и происходящее.
Роль агрессора
Это человек, который в данный момент озабочен вопросами власти. Это состояние «Я сильнее, вам меня не сломить, я отстою себя, я накажу тебя». Он чувствует много гнева и раздражения. Его основная проблема, что он вытесняет в этот момент из сознания свой страх и уязвимость. Если бы он мог ощутить эти переживания, то ему было бы легче проявить эмпатию к жертве и поискать более адекватный вариант разрешения конфликта.
Роль спасателя
Это человек, который не может спокойно наблюдать за драмой между жертвой и агрессором. Он хочет вмешаться и восстановить справедливость. Поэтому он проявляет много доброты и сострадания в адрес жертвы и пытается повлиять на агрессора, остановить его деструктивные проявления. Его ошибка в том, что он берёт на себя слишком много ответственности, он берёт ответственность за преобразование других людей, за их переживания и их судьбу. Тем самым он даёт послание жертве, что она неспособна отвечать за себя, что она слабая и нуждается в защитнике. Беря на себя такую всесильную позицию, спасатель, конечно, вытесняет своё бессилие. Если бы он это ощущал, то не брал бы на себя ответственность за других, тогда им легче было бы взять ответственность на себя. Так что помощь спасателя только внешне может выглядеть как помощь, на самом деле он усугубляет ситуацию.
Как работают роли?
Типичный сценарий может выглядеть так: жертва своим беспомощным состоянием провоцирует агрессора напасть на неё. Это психологическая игра «причини мне боль, я беззащитна». Агрессор реагирует на это приглашение, так как он вытесняет свой страх и уязвимость, и, подавляя эти качества в себе, он хочет их подавлять и в другом человеке, поэтому и нападает на жертву. Это проигрывание внутреннего конфликта во внешних отношениях. Далее жертва, вместо того, чтобы войти в контакт со своей агрессией и защитить себя, обращается за помощью к спасателю. Запускается психологическая игра «спаси меня». Так в дело вступает спасатель, если бы он не вмешался, то жертве пришлось бы отстаивать себя самостоятельно, но он вмешивается, берёт на себя ответственность жертвы и втягивается в психологическую игру по изменению агрессора. Да, агрессору стоило бы самому измениться, осознать свою деструктивность и проявить сопереживание к жертве, но он не может это сделать, и спасатель ему как бы помогает это сделать.
Приведу пример из жизни созависимых семей. Вечер, домой возвращается выпивший муж. Сегодня он сорвался и снова начал пить. Он агрессивен, оскорбляет жену и намеревается перейти к физическому насилию. Всё происходящее чувствует ребёнок, он занимает положение между мамой и папой, ведь он знает, что папа обычно не дерётся при ребёнке. Так проходит вечер, семья засыпает. Наутро муж просыпается и пытается вспомнить происходящее накануне. По дому ходит обиженная и возмущённая жена, она упрекает мужа в том, что тот сорвался и снова начал пить, муж чувствует свою вину, а ребёнку теперь сложно выдержать материнские упрёки в адрес отца, поэтому ребёнок интуитивно оказывается рядом с родителями, чтобы мама не так сильно нападала на отца. Так меняются роли в треугольнике Карпмана. Участники поменялись ролями, но треугольник остался.
Психология участников треугольника Карпмана
К сожалению, выиграть в эту игру невозможно, ведь каждый из участников будет охранять эти роли от изменений. Так, агрессор будет сопротивляться изменениям, которые ему предлагает спасатель, а жертва будет сопротивляться изменениям со стороны спасателя. Спасатель предлагает жертве измениться, подбрасывает идеи, а жертва проявляет сопротивление, запуская психологическую игру «да, но…». Сам спасатель тоже будет охранять свою позицию, так как она наделяет его статусом в отношениях, что защищает его от бессилия и уязвимости. Он хочет быть нужным.
Люди не просто так держатся за эти роли, не просто так продолжают играть. Дело в том, что в этом театре из трёх актёров проигрывается то, что происходит в психике её участников. Внутри каждого из этих участников имеется внутренний конфликт, связанный с переживаниями этих ролей. Этот треугольник не что иное, как осколок прошлых психических травм её участников, когда человек оказался в состоянии уязвимости и беспомощности. Это могла быть ситуация реального насилия (физического, сексуального, эмоционального или финансового). Или корни могут быть ещё глубже, на первом году жизни, когда из-за нарушений привязанности ребёнок был перегружен негативным опытом. В общем, причины могут быть разными, но суть одна, человек столкнулся с бессилием и капитулировал перед той ситуацией, не смог защитить себя. И тогда эти травматические переживания не могут интегрироваться в пространстве совей психики, эта тема внутренне как бы рассыпается на части, и человек проецирует эти части на других людей. Поэтому и не получается закончить этот треугольник, ведь он помогает защититься от травматического опыта его участникам. Это диссоциативные процессы.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Выход есть. На уровне межличностных отношений нужно просто не играть в этот треугольник ни в одной из ролей. А на уровне внутренних переживаний нужно разобраться со своим конфликтом, связанным с темой ответственности, агрессии и способности защитить себя и социально-приемлемыми способами добиться удовлетворения своих потребностей. Нужно разобраться со своими детскими травмами. Тут прямая дорога к психотерапевту, — это самый простой и быстрый способ.
Тема треугольника Карпмана тесно связана с двумя измерениями личности, доброжелательностью и нейротизмом. Созависимые люди имеют высокие показатели по обоим этим параметрам, а у преследователя обычно низкие параметры в области доброжелательности. Узнать свои уровни по этим показателям вы можете на моём сайте в разделе «диагностика» пройдя опросник «большая пятёрка». Подробно эти качества будут разобраны в книге о созависимости.
Как выйти из треугольника Карпмана преследователю?
Преследователю стоит, во-первых, остановиться и взять паузу в том, что делает. В этой паузе ему стоит взять лист бумаги и записать свои переживания: ощущения в теле, свои чувства, свои фантазии, мысли и побуждения на уровне поведения. Затем стоит задаться вопросом, в чём он сейчас видит свою уязвимость? Для полученного ответа стоит поискать аналогичные ситуации в прошлом и поразмышлять над ними. Затем стоит подумать, в чём он может проявить эмпатию к жертве и подумать, как он может защитить отношения от своей деструктивности и поискать социально-приемлемый способ решения ситуации.
Как выйти из треугольника Карпмана жертве?
Жертве стоит увидеть свою беспомощность и вытесняемую агрессию. Агрессия – это не всегда зло, агрессия помогает нам ставить цели, быть настойчивыми в обозначении психологических границ. Через агрессию мы можем сказать «нет» каким-то нехорошим процессам, которые начали происходить. Приняв свою агрессию как свои силы, стоит принять и свою ответственность, увидеть свою роль в происходящих процессах. Тогда вы перестаёте быть молчаливыми наблюдателями и переходите к активной позиции, вы ищете приемлемые способы разрешения конфликта.
Как выйти из треугольника Карпмана спасателю?
Спасателю стоит увидеть своё прошлое, свои состояния бессилия. Это было неприятное состояние, и из него хотелось скорее выйти. Так же сейчас себя ощущает и жертва, и это состояние вытесняет преследователь, но если вы будете слишком усердствовать в своей помощи, то это будет только удерживать жертву в её бессильном состоянии. Сейчас важно определиться с зонами ответственности: где ответственность жертвы, где ответственность преследователя, а где ваша личная ответственность в возникшей ситуации? Нет, вам не нужно становиться холодным и бесчувственным человеком, помогать важно, но помогать стоит только в том объёме, в котором человек реально не может позаботиться о себе. Важно не инвалидизировать жертву.
Завершение
Будем двигаться к завершению, с вами был психолог-психотерапевт Роман Левыкин, связаться со мной можно через сайт helpmenow.ru. Я работаю в Санкт-Петербурге и онлайн с темами любовной зависимости, созависимостью, депрессиями, тревожными расстройствами, последствиями психических травм и, конечно, с темой треугольника Карпмана. Работаю индивидуально и с парами.
Что дальше? Подпишитесь на мой telegram-канал о созависимости. Вся актуальная информация по теме там
Открыт набор в 3-х шаговую программу остановки созависимости. Это моя авторская программа, за ней стоят 15 лет исследования и опыт 20 000 консультаций.