Консультация психолога

Бесплатная консультация психолога онлайн

Ответы на вопросы прозвучат в интернет-передаче "Тонкости психологии"

Каждый день я отвечаю на 3-4-5 ваших писем, а получаю около 40-50, поэтому мой ответ получают далеко не все. Увы, мои силы ограничены. Приношу свои извинения тем, кто не получит ответ. Если у вас есть проблема, с которой обязательно хотите поработать, то лучше записывайтесь на очную (т.е. не онлайн) консультацию. В этом случае мы с вами точно пообщаемся.

Онлайн консультация не является заменой настоящей психологической сессии. Онлайн общение слишком ограничено, поэтому оно подходит только для первичной ориентации в сути проблемы.

Вы можете задать свой вопрос через форму, расположенную ниже на этой странице.

Интернет-передача Тонкости психологии

Страх за ребёнка

Здравствуйте, Роман. Я первый раз обращаюсь к психологу, поэтому не судите строго за то, как я буду выражать свои мысли, а мне их очень сложно описать. Я мать двоих деток, дочке 3 года, а сыну 10 месяцев. Почти сразу после рождения второго ребенка, дети болеют не переставая, и большинство болезней связано с дыхательной системой, были моменты, когда ребенок задыхался у меня на руках и Я теперь боюсь спать по ночам , боюсь что дети ночью задохнуться от какой-то болезни и готова просто умереть, лишь бы не дай Бог когда то с этим столкнуться. Я постоянно прислушиваюсь к дыханию детей и везде вижу болезни...я ни о чем думать другом не могу, и отвлечься не могу....

Добрый день.
Похоже, что сейчас Вы столкнулись с сильной тревогой в связи с болезнями детей. Страх за жизнь своего ребёнка – один из самых сильных. Как и другие страхи, он помогает нам ответственнее и внимательнее подходить к тому, что мы делаем. Но бывают ситуации, когда страх, тревога могут зашкаливать, быть чрезмерными. В этой ситуации лучше работать с этими переживаниями вместе со специалистом. Такая работа ведётся при личных встречах с психологом\психотерапевтом.

Страх смерти

Здравствуйте, Роман! Буквально на пустом месте возник мощный страх смерти. Постоянно думаю о том, когда и как я умру, буду ли я знать, что умираю (например, при онкологии) или это произойдет внезапно, будет ли это естественная смерть или насильственная, как я буду мучатся и т.д. Понимаю, что думать об этом днями напролет ненормально, но сделать ничего не могу. Пришла к выводу, что меня пугает "смерть с уведомлением", то есть состояние не самого умирания, а периода, когда ты будешь знать, что скоро умрешь. Таких состояний я нашла два: убийство и смертная казнь и конечно же неизлечимая болезнь. теперь я боюсь болезней, типа рака. И начались симптомы, начала обследоваться, конечно, находят разные проблемы, есть и образование, сейчас жду результаты его биопсии. Конечно же боюсь рака. Я на грани! Суицид уже кажется выходом - пошел и быстро сделал. Роман! Что можно сделать сейчас? Мне кажется я успокоюсь, если мне скажут (объяснят) почему такие страхи возникают. Никаких стрессов, смертей, психологических травм и прочего не случалось. Просто начала об этом думать, сначала фоном, потом все больше и больше.

Здравствуйте. С этим страхом можно работать при личной встрече с психологом. Свяжитесь со мной, и мы договоримсяо консультации.

50 Оттенков серого

Добрый день! Жена увлеклась книгой 50 оттенков серого, доказывает мне что роман обычный без какого то негатива, что ей не хватает? Разве разврат и насилие в стиле БДСМ и садо-мазо можно назвать нормальным явлением??? Заранее благодарен...

Здравствуйте. Хороший вопрос вы задаёте, но, к сожалению, я не в силах в режиме онлайн дать вам полноценный на него ответ.
БДСМ, садомазохизм - имеет отношение к тому, как протекало развитие человека в самые первые годы, особенно на 1 году жизни. С точки зрения психоанализа, то, что происходит во время БДСМ, символически может напоминать взаимоотношения, которые были с матерью на первом году жизни. Это очень большая тема, собственно, психоанализ и развивался начиная с понятия сексуальности.
Раз вашей жене интересно читать эту книгу, значит что-то в ней откликается на события, которые в ней изложены (или на реакцию в обществе на эту книгу. Её сейчас читать, похоже, модно).
С другой стороны и в вас находит отклик эта тема, раз она вызвала такую бурную эмоциональную реакцию. В своём письме вы подробно не рассказали о своих взаимоотношениях с женой, но, возможно, в ваших отношениях тоже есть садизм: ваша жена решила прочитать эту книгу, а вы ей доказываете, что это не нормально (это можно назвать проявлением садизма по отношению к её личности, её выбору).
К сожалению, в режиме онлайн мне трудно что-либо сказать конкретно. Вы можете обратиться к психоаналитику и с ним при встрече обсудить ваши переживания. Работа с таким специалистом может дать большой толчок к пониманию себя.

Профориентация

привет,мне 16 лет и я не могу всё еще определиться с выбором профессии .Что мне делать?

Добрый день. Один из самых удобных способов определиться с выбором профессии на данный момент - пообщаться об этом с психологом на консультации (не онлайн). Так будет проще определиться со своими желаниями, предпочтениями, отвержениями и т.д. Будет возможность посмотреть на этот выбор с разных, порой неожиданных, сторон.

Так же полезны тесты по профориентации, сейчас их очень много в интернете. Полезно задавать вопрос о выборе профессии под разными углами, например, можно задать его так: "Какую информацию мне сейчас интереснее всего изучать?" или "В какой сфере я точно не хочу работать? Почему?"

Хотела бы поделиться своими проблемами

Здравствуйте,Роман! Хотела бы поделиться своими проблемами.Дело в том, что мы живём с мужем отдельно уже 3 года,он живёт в другом городе. Я живу с ребёнком, пытаюсь как-то выжить.У меня проблемы на работе,проблемы в личной жизни, проблемы с внешностью.Я хотела бы,чтобы в какой-нибудь области произошёл сдвиг.Я себя чувствую в яме,из которой не могу выбраться,бег по замкнутому кругу. Не могу наладить отношения с мужчинами, получается,что те,кто мне нравится,предают меня. Я бы хотела как-то всё-таки доказать себе, и ,может быть,мужу,что у меня всё отлично(это я так думаю,что хочу ему доказать), но,может быть,для себя,чтобы я обрела какое-то спокойствие. Пропал вкус жизни,все цвета,осталась обыденность. Это очень тяжело

Здравствуйте. Читая ваше письмо я не понял, в каких вы сейчас отношениях с вашим мужем. С одной стороны вы пишете, что вы с мужем уже 3 года не живёте вместе, а с другой - что у вас не получается строить отношения с мужчинами. Какие у вас отношения с мужем? Он бывший муж? Он текущий муж? Почему вы его называете "муж"? Почему вы с ним не живёте вместе, вы расстались? Если вы расстались, то почему вы его продолжаете называть "муж"? Почему вы хотите своей жизнью (поступками, отношениями) ему что-то доказать? Что вы ему хотите доказать? Зачем ему это? Это нужно больше вам или ему? Вопросов много. По характеру письма мне показалось (это только предположение), что у вас не закончены отношения с мужем. Может, как вариант, это является причиной неудач в построении новых отношений с другими мужчинами? Возможно, имеет смысл обратиться к психологу для того, чтобы лучше разобраться в этих отношениях и понять, как они влияют на вашу сегодняшнюю жизнь.

Пойти на развод или сохранить отношения?

Здравствуйте, Роман! в августе 2012 года я вышла замуж, я очень этого ждала и, наверное, даже сама иногда давила на жениха, что бы мы как можно скорее сыграли свадьбу. Я считала что мне и так уже 23г, если замуж сейчас не выйду, то детей смогу родить только ближе к 30. В итоге свадьба состоялась. Прошло несколько месяцев и я стала понимать что слишком рано было принято решение. Теперь я даже жалею что вышла замуж в таком возрасте. Да и с мужем проблемы стали все чаще. Начинает в наши ссоры вмешивать моих родителей, перестал говорить теплые слова. У меня постоянно крутятся в голове мысли о разводе, но я понимаю что это не выход, боюсь выглядеть глупо в глазах всех родственников. Пока муж уезжал, я начала общаться ( только общаться) с коллегой по работе, который меня понимал и давал советы, но теперь я понимаю что я бы хотела иметь с ним что-то большее, нежели общение ( да и он не против). Но я замужем!!! Раньше мужу говорила что в этом году будем стараться над детьми, но теперь я сама не хочу, возможно потому что изменилось отношение к мужу. Везде пишут, жизнь одна и живи так как ты хочешь, иди куда хочешь, будь с тем с кем хочешь и т.д. Хочется многое изменить в жизни, но... Я запуталась, не знаю что мне делать. Каждый вечер в слезах. Через 2 дня приезжает муж, а меня даже не тянет к нему, я привыкла уже быть одна... Помогите советом, я сейчас очень в нем нуждаюсь.

Здравствуйте. Сейчас, по одному вашему письму трудно сказать что-либо конкретное. Раз вы продолжаете оставаться в отношениях с этим человеком, значит эти отношения вам что-то дают. Что? Вряд ли вы не разводитесь только по тому, что не хотите столкнуться с мнением родственников. Может есть что-то ещё, что вас удерживает?

Разобраться во всём диапазоне причин, разобраться в ваших истинных желаниях можно на психологической консультации (не онлайн). Скорее всего натянутость отношений ощущаете не только вы, но и ваш муж. Может он тоже уже задумывается о разводе? Для пар, которые сомневаются, строить им дальше отношения, или разойтись есть специальное направление работы на консультациях. Это направление состоит из двух этапов. На первом определяется совместимость партнёров и происходит принятие решения "уйти или остаться". На втором этапе, в случае принятия решения остаться, будет проводиться работа по укреплению отношений. Чаще первый этап (принятие решения) занимает 1-3 встречи, второй этап около 10-15 встреч.

Зависть

Здравствуйте, Роман. У меня такая проблема. Я всегда была жизнерадостным и доброжелательным человеком. Всегда была открытая для всех. Но сейчас я понимаю, что я - другой человек. Я стала завистливой (хотя прекрасно понимаю, что это ужасное чувство), при чем завидую я не по-доброму... даже своим друзьям. Я перестала радоваться удачам своих друзей... А когда у них что-то не получается, у меня в душе какое-то странное чувство... радости, что ли... Еще я стала бояться рассказывать людям о своих неудачах... Мне противно становится как только я представлю что мне сочувствуют или, еще страшнее, жалеют меня. Я не говорю, что это плохо, но в моей конкретной ситуации это стало перерастать в назойливое состояние... в фобию, что ли... Про хорошие моменты я могу рассказать, а про плохие - нет! Неужели я такой плохой человек? Или у меня раздвоение личности (что я головой все понимаю - что хорошо, а что плохо, а с эмоциями совладать не могу)? Ведь я не была такой...

Здравствуйте. У такого поведения могут быть разные причины. Подумайте, зачем оно вам нужно? Что вы получаете, находясь в такой ситуации (какие "бонусы")? Кому вы можете рассказать о плохих моментах? Кому вы точно не расскажете плохие моменты? Вопросов возникает много. Поэтому думаю, что лучше всего разобраться в этой проблеме можно на консультации у психолога, ведь в её процессе, во время живого общения, диалога, можно исследовать причины и, отталкиваясь от них, наметить варианты изменения ситуации.

Эмоциональная зависимость. Что делать?

Здравствуйте! Я очень сильно завищу от своего молодого человека эмоционально. Когда его рядом нет, жить не хочется. Меня постоянно мучают воспоминания о старых обидах с его стороны, раньше он меня обманывал, сейчас , надеюсь, нет. Я боюсь, что это повториться. Мы очень часто ругаемся, но очень любим друг друг. Что делать?

Здравствуйте. Сразу хочется уточнить, что делать ДЛЯ ЧЕГО? Что вы хотите изменить? Вы хотите стать независимее от своего молодого человека? Вы хотите с ним расстаться? Вы хотите перестать ссориться? Вы хотите перестать ожидать от него обман, или вы хотите чтобы он перестал обманывать? Всё это разные запросы, и они приведут к разным результатам.
Тема эмоциональной зависимости является большой и значимой для многих людей. Эта тема касается не только отношений, которые мы строим в браке, она касается и наших отношений со своими родителями.
Работа по нормализации отношений, по избавлению от сильной эмоциональной зависимости проводится индивидуально с психологом или психотерапевтом. Такая работа, как правило, не ограничивается одной консультацией, а характер работы будет сильно зависеть от вашего запроса (тот вопрос, с которого я начал: Что вы хотите изменить?)
У меня есть несколько статей на эту тему. Думаю, они помогут вам сориентироваться и понять, что именно вы хотите изменить:

Как бороться с папиным алкоголизмом?

Прочитала в одной книге фразу о том, что обычно мать и дочь объединяются и борются против папы-алкоголика, а не против его алкоголизма, что было бы правильнее. Я не знаю как. Семья у нас созависимая и это ещё слабо сказано. Мама недавно в очередной раз спросила, а не развестись ли ей с папой. В процессе разговора выяснилось, что она хочет не сколько развестись, сколько пожить отдельно с папой, чтобы он пожил с сестрой и чтобы увидел, что не только мы не любим его пьяные разговоры, его повышенный тон голоса, его ругань. Когда она пыталась в прошлый раз с ним поговорить по поводу временного разъезда, он воспринял это в штыки и как предложение развода и ничего собственно не вышло. Я его не помню трезвым, а когда он пьян с ним сложно разговаривать. Он ничего не слышит, обвиняет нас. Я стараюсь не вмешиваться, не играть свою роль спасателя, но больше не могу. Хочу чтобы мы жили счастливой семьей.

Здравствуйте.
Алоголизм удобно разделить на два понятия: алкоголизм и бытовое пьянство. При бытовом пьянстве человек пьёт по тому, что ему это нравится, ему вкусно, ему хочется испытать состояние опьянения, получить от него удовольствие. Алкоголик, в отличие от пьяницы, пьёт не только для себя, но и с помощью своего алкоголизма он хочет как-то воздействовать на окружающих его людей. Причём делает он это далеко не всегда сознательно. Это бессознательный процесс. Для него этот алкоголизм – это болезнь, от которой, с одной стороны, он хочет, но не может избавиться. А с другой стороны – эта болезнь позволяет ему получить некоторые «бонусы» от такой игры. Например, в таком состоянии притупляется чувство вины (то, что после выхода из запоя это чувство только усилится – это другой вопрос). Или в таком состоянии алкоголик может позволить себе выразить те чувства, которые в трезвом состоянии он выразить не может. Есть и другие «бонусы».
В созависимых семьях (подробнее о созависимости можно прочитать в моей статье) алкоголизм играет важную роль. За счёт этого недуга происходит некая семейная динамика: то жена становится жертвой ситуации, то алкоголик становится жертвой своего алкоголизма, то ребёнок, которого родители втягивают в выяснение своих отношений, становится жертвой. Если есть жертва, то есть и преследователь, поэтому когда один чувствует себя жертвой, другой позволяет себе быть преследователем. Есть жертва, есть преследователь и, по закону жанра, не хватает только спасателя. Часто в таких семьях роль спасателя стремится занять ребёнок. Ему очень хочется сохранить свою семью целостной, поэтому когда он видит, что отношения между родителями накаляются, и близок разрыв, он стремится как-то спасти ситуацию. Например, это можно сделать за счёт плохого поведения или двоек в школе. Или можно сильно заболеть. Или можно впасть в зависимость от чего-то. Такие действия заставляют родителей перестать выяснять между собой отношения и объединиться для спасения ребёнка. Рано или поздно ребёнок изменит своё поведение (станет лучше учиться, перестанет болеть и т.д.), и тогда у родителей снова появится время для выяснения отношений….Так и продолжаются созависимые отношения. То папа с мамой воюют против ребёнка (спасают его), то ребёнок с мамой воюют против папы (спасают его), то папа с ребёнком объединяются для того, чтобы показать маме, что они её очень любят, а то в последнее время она так часто говорит о том, что устала… Основной кризис в таких отношениях наступает когда ребёнок вырастает и собирается покинуть родительский дом. В этот момент родители сталкиваются с осознанием того, что ещё немного, и они останутся дома один на один, и тогда они будут вынуждены выяснять отношения напрямую друг с другом, теперь нельзя будет привлечь ребёнка-спасателя. Теперь настаёт момент, когда каждый из супругов должен взять на себя свою долю ответственности за отношения, а это страшно… И тут я задам вопрос: а что, до ухода ребёнка супруги не несли ответственность за свои отношения? На самом деле несли, но вели себя так, как будто за их отношения ответственность лежала на ком угодно, но не на них самих.
Теперь, когда мы заговорили об ответственности, проще начать переход к сути вашего вопроса. Вам надоело спасать родителей. Вы хотите перестать играть роль спасателя. Такая постановка вопроса подразумевает, что сейчас вы несёте на себе часть ответственности за отношения родителей. Но причём тут вы? Давайте разделим понятия. Есть муж, есть жена, есть мама, есть папа, есть ребёнок. Отношения между мужем и женой – это их дело, это их отношения. Мама и папа у вас есть в любом случае, и будут вне зависимости от того, будут муж и жена вместе, или нет. Если вы перестанете брать на себя ответственность за отношения между мужем и женой, то у вас, как минимум, появится больше времени на себя, т.е. будет больше времени нести свою ответственность за себя, за свою сферу ответственности.
Но, в созависимых отношениях очень трудно разорвать устоявшиеся схемы. Родители привыкли решать свои проблемы в отношениях за счёт алкоголизма и за счёт ребёнка, поэтому если ребёнок решит перестать играть в эти игры, родители будут сильнее его втягивать в них. Поэтому во время работы над своей созависимостью лучше заручиться поддержкой. Это можно делать в группе личностного роста или на консуьтациях у психолога.
У той ситуации, с которой вы столкнулись, есть и позитивные стороны: это хороший тренажёр для того, чтобы научиться распознавать признаки созависимых отношений (а значит, имея эти знания, вам будет проще строить свою личную жизнь). Ещё эти отношения являются хорошим тренажёром для тренировки открытого и прямого общения, для тренировки умения сказать «нет», ведь в этих семьях это сделать труднее всего. Например, когда мама в очередной раз вам предлагает взять ответственность за их отношения («Скажи, мне развестись с папой, или нет?»), вы можете отказаться от участия. Отказаться можно грубо, а можно и вежливо. Потренируйтесь в вежливом отказе, это ценное умение. Известный психолог Вирджиния Сатир, для тренировки этого умения, давала студентам задание: нужно сказать другому человеку, что от него плохо пахнет, но сказать это так, чтобы тот человек остался благодарным за это.

Как стать хорошим психологом?

Как стать хорошим психологом?

  • Получите высшее психологическое образование
  • Не забывайте о личной психотерапии
  • Не забывайте о регулярной супервизии
  • Регулярно повышайте свою квалификацию

Проблемы повсюду

Здравствуйте, Роман. Я просто не знаю как жить если проблемы повсюду. С начала этого года просто катастрофа за катастрофой ( сначала измена мужа, проблемы на работе, в результате я оказываюсь в больнице, потом стали чередоваться личные проблемы и рабочие какие то моменты) И лучше не становиться........ссоры с подругами ( причем инициатор не я) . Такое ощущение что я не живу - в смысле что все это происходит не со мной, будто я смотрю какой то глупый фильм.........фильм про меня..........или такую как я ((( Как выйти из этого состояния? Помогите пожалуйста ( у меня сын -5 лет, я хочу чтобы его мама только радовала, а не была всегда злой угрюмой и заплаканной) Заранее спасибо

Здравствуйте.
То, что вы описали (ваше состояние) является следствием большого количества стрессовых ситуаций, с которыми вы столкнулись. Психологи как-то провели масштабное исследование и составили специальную стрессовую шкалу (ознакомиться с ней можно тут: http://deti.zazzy.ru/2012/03/blog-post.html). Если коротко, то чем больше стрессов возникает на нашем пути, тем больше шансов, что начнётся болезнь или депрессия. Это логично.
Но данное исследование не учитывает собственную активность человека, который с этими стрессовыми ситуациями сталкивается. А тут не всё так просто. Мы часто думаем, что события развиваются таким образом: А - С (произошло событие, и оно привело к такой реакции организма. Например, "Сказав это, он обидел меня"). Но на самом деле ситуация такая: А-В-С (Сначала событие, затем мы решаем, как к нему отнестись, затем реакция на событие. Например, "Он это сказал, а я решила на него за это обидеться").
Внимательно подумайте над разницей между этими фразами (про обиду). Чем они отличаются? В одном случае вы являетесь пассивным участником событий, а во втором - активным. При втором подходе (когда ответственность за свои реакции вы берёте на себя), психологический комфорт будет выше.
Что сейчас делать? Во-первых, раз неприятности продолжаются, нужно учиться по-новому действовать в этих новых условиях. Стоит менять своё отношение к ним. Стоит переходить из пассивной роли к активной. Сейчас важно не забывать и о себе (чем-то себя радовать, больше бывать на улице, делать зарядку и т.д.).

Постоянные переживания за друга

Добрый вечер!
Я постоянно переживаю за своего друга , хотелось бы узнать эти переживания уйдут когда - нибудь? или они так и останутся в моей жизни.
Заранее спасибо, за помощь!

Здравствуйте.
Постоянные мысли о ком-то с одной стороны показывают, что нам этот человек очень дорог, а с другой стороны - такие мысли нам мешают (они отнимают наше время, наши силы и подрывают отношения).
Постоянное переживание за кого-то может быть признаком созависимости. Т.е. сложились такие отношения, где люди друг от друга сильно зависят.
И это не очень здорово, так как при этом каждый начинает перекладывать свою ответственность на другого. И вот уже вы переживаете за него (как будто его жизнь - это ваша жизнь, и вы несёте за неё ответственность), а он переживает за вас (или, наоборот, играет роль безответственного ребёнка).
Посмотрите книгу "Я, она, он...и снова я" Хорхе Букая. В ней он много говорит о созависимости, зависимости и независимости.

Раздражительность после рождения ребёнка

Раньше я была жизнерадостным, веселым человеком, после рождения сына стала раздражительней и даже злее. не могу справиться со своей агрессией к мужу и окружающим.

Здравствуйте.

С рождением ребёнка многое меняется в жизни. В первую очередь меняется сам образ жизни. Если раньше вы несли ответственность только за себя (и, возможно, неплохо с этим справлялись), то теперь вы несёте ответственность и за ребёнка. А это требует существенной перестройки образа жизни и образа мыслей.

На протяжении всей нашей жизни каждый день мы занимаемся совершенствованием своей карты (картины) мира. Небольшие изменения в неё внести легко, это не требует много наших ресурсов. Поэтому небольшие, каждодневные изменения вносятся быстро и незаметно. Но внесение больших изменений в картину мира требует от нас больше сил. Что это за большие изменения? Вот несколько примеров: смерть родственника, свадьба, беременность, болезнь родственника, окончание учёбы, изменение режима сна, рождение ребёнка, долги, выплата долгов и т.д. Чем больше таких изменений у нас происходит за полгода, тем выше будет наш уровень стресса и наша раздражительность.

В последнее время в вашей жизни произошло очень много таких изменений. Родившийся ребёнок – это уже большое изменение жизни, но он тянет за собой и другие изменения: теперь вы осваиваете роль мамы, теперь у вас изменился режим сна, теперь вы учитесь нести за неё ответственность, теперь вы учитесь обращаться с ребёнком, теперь вы не так часто видитесь с друзьями\подругами, теперь вы не работаете\не учитесь, теперь своё желание быть ближе к мужу вам приходится соотносить с «мнением ребёнка» и т.д. Изменений очень много! Чтобы их внести в свою картину мира нужно много ресурсов и некоторое время. Отсюда и раздражительность. Она связана с тревогой за будущее (кажется, что вы не справитесь, кажется, что теперь так будет всё время и т.д.). Но все эти переживания – это временное. Эта тревога и раздражительность будет отступать по мере внесения изменений в картину мира.

Для того чтобы изменения быстрее внеслись нужно не противиться изменениям, не цепляться за то, какой была ваша жизнь до этого. Она была и хорошо. Но сейчас у вас началась другая жизнь. В ней тоже много всего хорошего. Насладиться ей можно приняв её такой, какая она есть.

Принятие ситуации такой, какая она сейчас есть помогает начать лучше в ней ориентироваться. А значит больше шансов найти выход и решение, которое вас устроит.

Как уложить ребёнка спать? (фрагмент онлайн консультации)

Добрый день, Роман!
Меня зовут Анастасия, я из Москвы. Прочитала Ваши статьи на сайте. Понравились. У меня есть ребенок Дима 2 лет. Судя по описанию на сайте - у нас кризис 3 лет. Негативизм, все наоборот делает, истерики, драки с котом и родителями, порча имущества и так далее...
Меня интересует конкретная ситуация. Перед сном ребенок дерется ногами в постели. Причем спать бежит с удовольствием. Включает аудиосказку (у нас есть медведь-сказочник) и слушает его. Когда мы ложимся (спим мы вместе, укладываю его я), он лежа на спине начинает поднимать ноги и бить ими по мне. Мои объяснения что маму бить нельзя, маме больно, иди там побесись- потом придешь ко мне - не помогают. Сдерживаю его физически - плачет, иногда сразу перестает, а иногда продолжает бить. Мне не хочется, чтобы он плакал, бить и ругать - вообще не выход, хотя иногда срываюсь, один раз взяла его на руки как маленького, он успокоился,но больше этот способ не помог. Сегодня вышла из комнаты и сказала - раз ты бъешь маму, я ухожу, успокоишься - приду. в ответ на это - он с радостью поскакал на кровати, скинул одеяла, взял медведя, включил сказку и спать не собирался. Я забрала медведя, книжки и сказала - мы собираемся спать. Он покрутился, поныл и заснул. Мне так обидно, почему мы с ним должны тратить столько негативных эмоций, чтобы улечься спать? Как превратить укладываение в приятный процесс?
Спасибо большое!
С уважением,
Анастасия

Здравствуйте.
Во-первых, постарайтесь обеспечить режим дня, при котором ваш сын будет тратить достаточно много энергии (сейчас перед сном, похоже, у него остаётся много энергии).
Во-вторых, в ситуации, когда ребёнок начинает делать агрессивные действия в ваш адрес, нужно показать ему, что таким способом он не сможет улучшить контакт (общение) с вами (а истинная цель этих действий - обратить на себя внимание и заставить вас проявить эмоции, всё равно какие, главное, что в его адрес). Поэтому в случаях агрессии нужно показывать, что вам это не нравиться и такое общение вам не подходит: для этого можно ребёнка выставить из комнаты в коридор (или в другую комнату). Т.е. нужно показать ребёнку, что такие действия ведут к отделению его от матери. При таком подходе будет много криков, но в это время ребёнок осознает эту мысль: битьё родителей ведёт к отделению.

Роман, если можно я продолжу. Спасибо за такой быстрый ответ! Сегодня мы укладывались достаточно долго, но выходила из комнаты я и закрывала дверь, он открывал ее звал меня, я возвращалась, а он продолжал драться, я опять уходила - он опять меня звал - но я сказала не приду, потому, что ты продолжаешь драться. Он вышел из комнаты и пошел играть в другую комнату, я его завела, он начал дыгаться. Неудачно раскачался и уже падал с кровати, когда я его поймала за ноги и вернула в кровать, ему было больно и он заплакал, я его пожалела и вобнимку он заснул. Но я не считаю это своей победой, ведь его от драки отвлекла ситуация с падением и он поплакал. Неизвестно сколько бы раз я еще так выходила, пока бы он не успокоился. И вообще пока так я показываю, что так делать нельзя, как он делает, проходит достаточно много времени, и ребенок перевозбуждается, может пропасть сон. Вы предлагаете его выставлять за дверь? Попробую сегодня вечером.
Еще одна ситуация. Сегодня утром мы ездили в школу раннего развития, он ее обажает, в учительнице души не чает, хвалится поделками. Приехали раньше обычного, зайти в класс нельзя пока не позовут. Он стал искать чем ему заняться. Обычно у меня в кармане лежат ключи с которыми он играется, в этот раз я была без карманов, ключи были в сумке. Я сказала - у меня нет ключей. Он стал меня бить ручками, я отвела его в угол коридора и оставила. Он начал плакать, я не обращала внимания, вокруг гуляли дети и достаточно быстро он отвлекся, но на меня все еще был в обиде, вышла учительница, забрала деток в класс, он ушел с удовольствием. Отзанимавшись в прекрасном настроении, выбежал я взяла его на руки, сводила его в туалет, а потом вышли и он опять просится на руки (весит 15 кг и у меня болит колено). Я говорю - пойдем ножками. Он начал плакать, упал на попу и сидел так, вставать не хотел, я отнесла его в гардеробную и посадила на попу, сама вышла, он сидел и рыдал там, ходили люди, обращали на него внимание, дети и взрослые, я оставалась на месте. Но нам нужно было выходить, я пришла к нему, он начал плакать еще больше, вставать не захотел, я понесла его на руках, посадила на скамейкуи дала сок. Он отвлекся. Получается, я опять проиграла. Сколько я должна была ждать пока он не успокоится? Что нужно было сделать? Это ужасно, истерики на публике, мне сложнее всего их переносить.
пасибо большое за возможность высказаться!
С уважением,
Анастасия

Ну, истерики на публике многие переносят с трудом) Сейчас такой период: ребёнку нужно осваивать социальную сторону жизни. Нужно узнать, какие его действия приводят к каким последствиям. Он экспериментирует. И это нормально.
Когда после его попытки побить вас, вы отстраняетесь от него, вы ему даёте послание: когда ты дерёшься, люди от тебя отстраняются (вроде это утверждение не сильно далеко от истины). Поэтому давая такое послание и такую реакцию, вы его готовите к будущей жизни.
Ну, а с походом в общественные места, старайтесь думать на опережение: берите с собой что-нибудь, что может отвлечь ребёнка: ключи, книжки, игрушки....или начните сами сходу придумывать сказки (вот тут описание, как: http://deti.zazzy.ru/2011/11/blog-post.html)

Услуги

  • Консультация психолога
  • Коучинг
  • Тренинги командообразования
  • Диагностика
    • Оценка персонала
    • Особенности личности
    • Источники стресса
    • Память
    • Внимание
    • Мышление
    • Агрессия