Почему я одинока?

Почему нет друзей?

Бывает, что ко мне обращаются люди с жалобами на своё одиночество. Вот типичные вопросы:

Мне очень плохо. Невыносимое состояние. Я одинока. У меня нет друзей. Раньше друзья были, а теперь их всё меньше и меньше. Почему я одинока?

или

У меня не получается завязывать знакомства с людьми. Не могу строить устойчивые отношения. Как мне исправить эту ситуацию?

Самыми популярными причинами такого положения дел являются:

Проблема связана с эмпатией

Эмпатия – это способность сопереживать чувствам собеседника. Т.е. это способность почувствовать то, что чувствует собеседник. Как и любая другая способность, эмпатия может быть развита более или менее. С людьми, у которых развита эмпатия, всегда приятно поговорить, ведь на их лице мы видим обратную связь. Во-первых, мы видим, что нас слушают, во-вторых, мы видим, что собеседник понимает наши чувства. В-третьих, мы чувствуем интерес со стороны собеседника к нашей персоне.

Людям со слабо развитой эмпатией труднее поддерживать эмоциональный контакт с собеседником. Общение приобретает поверхностный, рабочий характер, а такое общение не годиться для дружеских отношений.

Если вы чувствуете, что у вас слабо развита эмпатия, то её следует развивать:

  • Чаще задавайтесь вопросом, что сейчас чувствует ваш собеседник? Не «что бы вы чувствовали на его месте?», а «что он сейчас чувствует?».
  • Учитесь выражать свои чувства, а не держать их в себе
  • Тренируйтесь пародировать различные эмоции: гнев, страх, печаль, радость, удивление, отвращение, презрение. Встаньте перед зеркалом, представьте, что вы – актёр, которого попросили сыграть эту эмоцию
  • Учитесь анализировать эмоции людей. Это удобно делать с помощью телевизора. Включите какой-нибудь фильм. Персонажи фильма постоянно переживают какие-то эмоции. Какие эмоции они изображают? Как вы догадались? Что в жестах и мимике дало вам понять, что персонаж переживает именно эту эмоцию?
  • Практикуйтесь в использовании и применении техник активного слушания

Отсутствие интереса к людям

Некоторым людям не особенно интересны другие люди. Собственно никто и не обязывает нас интересоваться другими. Но у отсутствия интереса есть свои недостатки:

  • другим людям вы становитесь тоже не очень интересны
  • В трудной ситуации меньше людей будет желать вам помочь
  • Одиночество

Активный интерес к людям способен положительно сказаться на развитии вас как личности:

  • Жизнь становится богаче, интереснее
  • Многие свои положительные качества мы приобретаем, подражая другим. Благодаря интересу к другим людям мы сможем заметить больше их качеств и проявлений, и понять их сможем лучше. А значит, больше информации мы сможем получить для своего саморазвития

Застенчивость

Застенчивость – состояние, для которого характерны скованность в общении, нерешительность и сильная обеспокоенность своим видом в глазах окружающих.

Из-за страха выглядеть нелепо или из-за нежелания причинить неудобства другим, застенчивые люди чаще стараются оставаться в тени, на втором плане. Это мешает завязывать новые знакомства, ведь таких людей или не замечают или не видят их достоинств.

Неумение привлекать к себе внимание

Привлечение к себе внимания – это активный процесс, то есть для этого нужно что-то делать. Однако некоторые люди просто пассивно ожидают, когда на них обратят внимание. В этом случае ждать, возможно, придётся долго.

Некоторые люди пытаются привлечь к себе внимание слишком вызывающими способами: необычная одежда, необычный акцент, неожиданные взгляды, неожиданные поступки и т.д. Такие способы действительно привлекают внимание людей, но завязыванию дружеских отношений это чаще мешает. Отсюда правило: выбранные средства привлечения внимания должны соответствовать интересам человека, на чьё внимание вы рассчитываете

Неумение воспринимать роли людей

В процессе нашего взаимодействия и общения мы всё время играем роли. Этих ролей множество: начальник, подчинённый, отец, муж, брат, жена, продавец, покупатель и т.д. Если ваш собеседник уже занял определённую роль, то на бессознательном уровне он будет ожидать от вас принятие другой, дополняющей роли. Если вы эту роль принимаете и начинаете играть, то ваше общение будет успешным, а если вы эту роль не принимаете или принимаете совсем другую роль, то общение будет напряжённым.

Кроме социальных ролей (начальник и подчинённый, продавец и покупатель) есть ещё и роли в общении. Их можно выделить три: родитель, взрослый и ребёнок. Состояние родителя – это состояние, в котором мы хотим поучать и наставлять других людей (тех, кто в состоянии ребёнка). В этом состоянии мы становимся носителями морали и норм поведения. Родитель – это тот, кто хочет чувствовать своё превосходство и тот, кто хочет принимать решения за другого. Состояние ребёнка – это состояние, в котором нам хочется следовать нашим сиюминутным порывам, устремлениям, желаниям. Ребёнок - это тот, кто не несёт ответственность за свои поступки, он не думает о последствиях своих действий. Ребёнок – это тот, кто слушает и подчиняется своим родителям. Состояние взрослого – это состояние человека, который способен принимать свои решения и нести за них ответственность. Взрослый принимает других людей такими, какие они есть. Взрослый общается на равных.

Исходя из этих ролей, наше общение будет успешным, если взрослый общается со взрослым или если родитель общается с ребёнком. Если собеседник обращается к вам в роли родителя, то вам не стоит отвечать ему в роли взрослого. Плодотворного общения не получится. В этом случае вам нужно на какое-то время принять роль ребёнка и из неё постепенно перевести разговор в модель взрослый-взрослый. Другая ситуация: если к вам обращаются, как ко взрослому, то плодотворного общения не получится, если вы будете отвечать из позиций взрослого или ребёнка. Если к вам обращаются, как ко взрослому, то и отвечать стоит из позиции взрослого.

Для кого-то все эти роли – это естественно. Такие люди интуитивно понимают, в какой ситуации как стоит отвечать. Но есть люди, для которых это сложно. Периодически они совершают ошибки. Исправить ситуацию поможет анализ прошлых ситуаций (кто из каких позиций говорил) и практический опыт.

**

Причин одиночества очень много. В этой статье обозначены только некоторые, самые популярные. Но каждый случай индивидуален. Если вы чувствуете, что эта статья не помогла полностью разобраться в причинах вашего одиночества, то приходите на консультацию. Вместе мы посмотрим, что мешает вам завести друзей.

Присоединяйтесь к моей группе вконтакте: психология, статьи, притчи, консультации

Назад, к списку статей

Услуги

  • Консультация психолога
  • Коучинг
  • Тренинги командообразования
  • Диагностика
    • Оценка персонала
    • Особенности личности
    • Источники стресса
    • Память
    • Внимание
    • Мышление
    • Агрессия