Как передаются созависимые отношения? (созависимость, статья 3)

Как вы уже, наверное, догадались по моим прошлым статьям на эту тему («отличительные черты созависимых отношений» и «отличительные черты людей, которые строят такие отношения»), созависимость развивается в процессе воспитания. Т.е. истоки созависимости у взрослого человека стоит искать в его детстве, когда он рос в семье своих родителей. В ней закладывались основы его характера, его отношение к другим людям, его ожидания от семейной жизни, его отношение к обществу, его отношение к будущему партнёру и т.д. Все эти вещи закладываются в детстве. Скорее всего, созависимые родители вырастят созависимого ребёнка.

Условно, можно выделить три области, в которых может закладываться созависимость:

  • Отношение родителей к ребёнку
  • Отношения родителей в семье
  • Система образования и общества

Разберём эти составляющие подробнее.

Отношение родителей к ребёнку

Давайте представим младенца, который только что появился на свет. Много ли он умеет делать? Понимает ли он, как устроен мир? Понимает ли он, кто он? Может ли он выжить, если останется один? Ещё совсем недавно, до своего рождения, он сильно зависел от своей мамы, связь была настолько сильной, что мама за него даже ела и дышала. Но и после рождения ребёнок по-прежнему остаётся зависимым от своей мамы.

Для того чтобы выжить, ему нужны родители. Для того чтобы понять мир, ему нужны родители. Для того чтобы понять кто он, ему нужны родители. Ребёнку жизненно необходимо чтобы родители обеспечили ему как физическое выживание (еда, дом, одежда и т.д.), так и психологическое (нужно чтобы кто-то находился рядом, нужно чтобы кто-то помог понять мир, нужно чтобы кто-то поддержал, нужно чтобы кто-то помог понять себя и других людей и т.д.).

Сразу после рождения ребёнок является очень сильно зависимым от своих родителей и, соответственно, зависимым от их расположения к нему. Если будешь соответствовать ожиданиям, то родители будут продолжать обеспечивать физическое и психологическое выживание. Поэтому ребёнок обращает большое внимание на то, что говорят ему родители о нём. Он становится очень восприимчив к этим высказываниям, они могут оказывать внушающее воздействие. Хорошо, когда родители часто поддерживают ребёнка, говорят ему что любят его, оценивают его поступки, но не его самого как личность. Если ребёнок осваивает новое дело, хорошо, если родители подбадривают его и говорят «У тебя получится». Хорошо, если родители дают достаточно свободы для проявления ребёнком самостоятельных поступков, а вместо наказаний за ошибочные действия предлагают ребёнку столкнуться с последствиями своих действий. В результате такого отношения, ребёнок получает весьма ценные для будущей жизни родительские послания: «Можешь быть тем, кем хочешь», «Ты можешь думать то, что хочешь», «Делай что хочешь, но отвечай за последствия» и другие. Это позитивные родительские послания. Обладая ими во взрослой жизни проще справляться с возникающими трудностями. В семьях с открытым и прямым общением у ребёнка много шансов получить такие позитивные послания на жизнь.

Но послания могут быть и негативными. Часто в созависимых семьях ребёнок может услышать такие высказывания и найти в них соответствующие послания:

  • «Если бы не дети, я бы смогла закончить ВУЗ»,- говорит мама, а ребёнок в этом слышит «Если бы меня не было, маме было бы хорошо» (родительское послание «не живи»)
  • «Когда ты родился, нам пришлось очень трудно, денег всё время не хватало, папа работал на трёх работах». Ребёнок в этой фразе слышит то же послание «не живи. Своей жизнью ты мешаешь родителям»
  • «Маленькие дети такие хорошие!»,- говорит мама подруге, а ребёнок в этом слышит «Пока я ребёнок, я нравлюсь маме» (родительское послание «не будь взрослым», другими словами «будь ребёнком»)
  • «Ты уже взрослый, ты не должен так себя вести»,- говорит мама двухлетнему ребёнку. А он в этом слышит послание «пока я ребёнок, я не нравлюсь маме. Если я хочу ей понравиться, нужно быть взрослым» (родительское послание «не будь ребёнком»).
  • «Мы хотели девочку, а родился ты»,- говорят родители, а ребёнок слышит «Если я хочу нравиться своим родителям, я не должен быть собой»
  • В ситуации, когда здоровый ребёнок получает мало любви и внимания со стороны родителей, а больной получает много, он может получить послание «Я нравлюсь, когда я больной, когда я страдаю» (послания «не будь счастливым», «Не будь здоровым»).
  • Представим, что ребёнок собрался научиться делать что-то новое, а родители ему в процессе говорят: «У тебя не получится», «Отойди, ты не умеешь», «Так не делают», «Опять сломал?!», «Это слишком сложно для тебя». В такой ситуации ребёнок получает послание «Ты ничего не можешь», «Ты ничего не умеешь».
  • Когда родители часто говорят ребёнку «Мне некогда» или «Я занят» или «Не мешай», у ребёнка формируется послание «Не требуй внимания» («Я не должен привлекать внимание», «Я не достоин внимания»).

Есть и другие родительские послания, но для понимания процесса достаточно и этих (узнать больше о таких посланиях вы можете из моей статьи на эту тему).

Теперь давайте пофантазируем, как обладатель какого-нибудь из этих посланий поведёт себя во взрослой жизни, в созданной им семье:

  • Люди с родительским посланием «не живи» часто могут иметь проблемы с алкоголем или здоровьем, ведь болезнь и употребление алкоголя – это способ воплотить послание в жизнь. Тогда в своей семье ему будет трудно: с одной стороны будет потребность выпивать (сохранить преданность родителям и следовать их посланию), а с другой – иметь отношения с женой. Тогда сценарий такого брака будет приблизительно такой: периодические запои мужа с эпизодами «нормальной» жизни между ними. Традиционное медикаментозное лечение в этом случае будет малоэффективным, ведь оно сконцентрировано на выведении человека из запоя, но мало что может предложить для устранения истинной причины.
  • Человек с родительским посланием «ты ничего не умеешь» будет испытывать, во-первых, трудности на работе, а во-вторых, он будет стремиться избегать выполнения домашних дел, что приведёт к неравномерному распределению обязанностей в семье. Жене, например, будет не нравиться, что муж «целый день лежит на диване, а она выполняет всю работу по дому», а ему будет трудно сделать над собой усилие («а чего пытаться что-либо сделать, если всё равно не получится?»). Для поддержания своего ничегонеделания муж будет много манипулировать, чтобы заставить жену выполнять свою работу. Жена будет обижаться, не соглашаться, и это будет выливаться в конфликты.
  • Человек с посланием «будь ребёнком», будет вести себя в соответствии с ним и во взрослой жизни. А как ведёт себя ребёнок? – Непредсказуемо, безответственно. Быть взрослым и вести себя как ребёнок довольно сложно (а кто будет зарабатывать деньги? Кто будет заниматься выполнением домашних дел? И т.д.), поэтому такому человеку будет комфортнее рядом с собой поместить человека, который, наоборот, хочет быть «взрослым» (планировать, продумывать, зарабатывать деньги, брать на себя ответственность и за себя и за партнёра, выполнять большую часть домашних дел и т.д.). На эту роль, например, подойдёт человек с обратным родительским посланием: «будь взрослым». И тогда начнётся «странное»: с одной стороны оба партнёра будут действовать в соответствии со своими посланиями, а с другой – эти две разные модели поведения будут хронически сталкиваться друг с другом и приводить к конфликтам.

А можно иметь не одно, а два, три и более родительских посланий одновременно… Тогда и поводов для скандалов будет больше. Поэтому влияние родительских посланий сильно сказывается на передаче и поддержании созависимых отношений.

Отношения родителей в семье между собой

Вернёмся к новорожденному ребёнку. Если помните, одной из его задач является осознание и понимание мира, в котором он живёт. Ребёнок, по мере роста, много наблюдает и пытается копировать то, что видит. Родителям, наверное, знакомы ситуации, когда их ребёнок, которому ещё нет и года, например, пытается печатать на клавиатуре. Конечно, в этом возрасте он не понимает, что такое компьютер, и как печатать на клавиатуре, но он видит, что родители это делают и пытается им подражать. По похожему принципу происходит и усвоение модели семьи: ребёнок смотрит на отношения родителей (как родители общаются между собой, как решают конфликтные ситуации, как распределяют обязанности и т.д.) и эти отношения в его представлении становятся эталоном семейной жизни (другого-то примера нет, ребёнок долгое время видит только отношения родителей). Поэтому во взрослой жизни, когда этот человек заведёт свою семью, высока вероятность, что он будет строить отношения в своей семье по модели отношений своих родителей, нравится ему эта модель, или нет.

Стоит пояснить несколько моментов. Конечно, он взрослый и думающий человек, поэтому может в своей семье сам решать, как поступить. Но есть у людей такая особенность: в сложной стрессовой ситуации, человек начинает воспроизводить модели поведения, которые усвоены непосредственно, а непосредственно он усвоил модель отношений своих родителей, пока был маленьким. Кто-то может возразить: «Но я знаю несколько примеров, где ребёнок вырастал в семье алкоголиков, а во взрослой жизни он был трезвенником». Часто в таких случаях, при детальном рассмотрении, можно заметить, что, хоть с алкоголизмом и удалось покончить, но с созависимостью не получилось. Ребёнок действительно может вырасти в семье алкоголиков, и ему может резко не нравиться такая модель поведения. Поэтому он может прийти к решению в своей взрослой жизни всё сделать наоборот. Тут ключевое слово НАОБОРОТ. Получается, что если родители много пили, то он будет непьющим. Если отец был агрессивным, то он решит в семье быть мягким. Если его родители мало работали, то он может стать трудоголиком. И что же получается? Свою жизнь он выстраивает, отталкиваясь не от себя, а от своих родителей, а алкогольную зависимость он заменил на зависимость от работы. В результате он по-прежнему зависит от своих родителей. Зависимость со знаком минус - это тоже зависимость.

Говоря об отношениях родителей между собой, стоит сказать и о случаях, когда в отношения втягиваются дети. При удачном стечении обстоятельств, в семье есть роли мужа, жены, отца, матери и ребёнка. Отношения мужа и жены – это дело мужа и жены. Но иногда получается так, что родители втягивают ребёнка в свои отношения, делают его судьёй. Например, мама может спрашивать у ребёнка, развестись ей с папой или нет. Или мама, которая в данный момент ругает мужа за очередной запой, может ожидать, что и ребёнок будет ругать отца. В этом случае, ребёнок должен сделать выбор: или он с мамой против папы, или он не ругает папу, но тогда он «против мамы». Во всех этих случаях ребёнок втягивается в отношения между родителями. Объединяясь с мамой, он становится, по сути, другим мужчиной, который защищает маму. Когда такой ребёнок станет взрослым, ему будет трудно найти себе жену, ведь (по мнению его бессознательного) у него уже есть жена…

Иногда дети, чувствуя напряжение между родителями, бессознательно находят другие способы переноса конфликта с родительской стороны на свою: можно болеть, можно плохо учиться, можно не справляться с предлагаемой программой, можно иметь большие трудности в адаптации к садику, можно хулиганить и т.д. В общем, делать такие вещи, которые заставляют родителей перестать ссориться и начать объединение усилий для спасения ребёнка. Это системная проблема: чем хуже отношения между родителями, тем, например, сильнее болезнь у ребёнка; чем сильнее болеет ребёнок, тем больше родители объединяются и перестают ссориться; чем больше родители лечат ребёнка, тем более здоровым он становится, но тогда родители начинают ссориться… круг замыкается.

Система образования

В семье закладываются основы созависимого поведения, но система образования, да и общества в целом, может поддерживать работу данного механизма.

В нашей системе образования зачастую поощряется, когда ребёнок умеет следовать указаниям другого человека (воспитателя, учителя, преподавателя). Если умеешь приспосабливаться и соответствовать ожиданиям учителя, будет пятёрка. Если не соответствуешь - будет двойка или тройка. Бывают разные учителя. Есть учителя, которые относятся к каждому ученику как к уникальной и неповторимой личности, а есть учителя, которые относятся к ученикам как к объектам педагогического воздействия. По их мнению, свой предмет они знают лучше всех, и их мнение по каждому вопросу правильное, им самим учиться больше нечему. Поэтому от ученика они будут ожидать покорного и внимательного слушания. Если ученик и озвучивает какую-то точку зрения, то эта точка зрения должна совпадать с точкой зрения учителя:

  • «Задачу можно решить только таким способом, другие неправильные»
  • «Читать это стихотворение нужно с выражением. Для этого нужно делать ударение на этом, на этом и на этом слове»
  • «Умный, да? Поумничай мне тут!»
  • «Это ты дома будешь рассказывать…, а тут изволь…»
  • «В чём смысл этого произведения Достоевского?» «Нет, смысл не в этом»
  • «Как это ты Пушкина не любишь? Я тебя заставлю любить Пушкина!»
  • «Ну, а голову ты тоже дома забыл?»
  • «Без учебника на урок нельзя»
  • «Что, ухо проколол? Выходи, пусть на тебя весь класс посмотрит…»
  • «Все заткнулись и слушаем!»

Такое отношение не способствует раскрытию истинного Я ученика. Скорее такая обстановка будет побуждать человека следовать чужим принципам, отрываться от своих истинных чувств, втягиваться в гонку борьбы за власть, повышать свой рейтинг за счёт принижения других. И уж, конечно, эта система хорошо показывает различные способы эмоционального насилия.

Не только систему образования стоит винить в поддержании созависимости. Сценарий большинства фильмов чаще обыгрывает, так или иначе, какой-нибудь созависимый сценарий. В таких отношениях есть конфликт, и на его основе можно завязать интересный (и откликающийся в сердцах многих людей) сценарий.

Ситуацию усугубляет и тревожность, которую многие телеканалы целенаправленно используют для повышения рекламных доходов. Если показать по телевизору сюжет, где много страшного, где много насилия, где много несправедливости, то у смотрящего этот сюжет будет развиваться внутренняя тревога (плюс ещё букет самых разных негативных чувств). В таком состоянии человек начинает подсознательно искать выход из ситуации. Человек ищет что-то хорошее. А тут, как раз, подходит время рекламы, где множество счастливых и довольных людей готовы поделиться рецептами своего благополучия. Поэтому при таком контексте подачи рекламы, она оказывается намного эффективнее. Правда есть одно но: у смотрящего такие телепередачи и новости остаётся неприятный осадок: тревога, страх, гнев, отвращение, чувство несправедливости…всё это требует своего выхода… К сожалению, многие находят выход в проявлении этих чувств к членам своей семьи.

Отдельно стоит отметить, что сейчас по телевизору, да и вообще в обществе, мало примеров открытого и прямого общения. В такой ситуации становится трудно освоить то, чего не знаешь, то, примеров чего не видишь.

Так как же передаётся созависимость?

Каждый день, сталкиваясь с конкретными ситуациями, мы решаем, как поступить. Увы, но в большинстве ситуаций мы поступаем исходя из прошлого опыта. Это логично, это позволяет нашему мозгу экономить энергию. Попробуйте, например, почистить зубы другой рукой, и вы увидите, какую большую роль в нашей жизни играют стереотипы и стереотипные действия. Наш мозг создаёт эти стереотипные поступки не только для действий, но и для отношений (в общем-то, для всего). Это помогает и экономить энергию (не нужно много «думать») и способствует выживанию (если выполнение этих действий ранее не привело к гибели, значит данная модель поведения и в этот раз, как минимум, не сделает хуже).

Итак, мозг любит воспроизводить прошлый опыт. Однако если в прошлом опыте есть очень много примеров созависимых отношений и мало (или нет) примеров открытых, то наиболее вероятно, что человек начнёт воспроизводить именно созависимые отношения, причём он начнёт делать это с раннего детства (если родители и окружение по большей части разыгрывают созависимые отношения). Для него такие отношения станут нормой, основой, а открытые отношения будут, наоборот, чем-то ненормальным.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию: http://helpmenow.ru/)

Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Присоединяйтесь к группе Вконтакте: https://vk.com/psychologistinspb

Присоединяйтесь к моей группе вконтакте: психология, статьи, притчи, консультации

Назад, к списку статей

Работа с созависимостью. Психолог Роман Левыкин +79516445532

Комментарии

Вера:
Большое спасибо.Статья для меня оказалась важной и полезной.С удовольствием прочту и обсужу темы созависимости.

Анонимно:
Спасибо, полезная статья! Размещу ее в нашей группе в вк (с ссылкой на Вас, разумеется)

Анонимно:
Роман, огромное спасибо за ваши статьи.

Роман Левыкин:
Добрый день. Мне нравится книга Уайнхолда "Освобождение от созависимости". В ней много практических рекомендаций. А что касается отношений с детьми, то здесь я бы порекомендовал книгу Людмилы Петрановской "Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка"

Анонимно:
Роман, направьте где можно почитать более развернуто о созависимости родители-дети. К сожалению возможности поработать с психологом у меня нет, буду сама разгребать. Читая ваши статьи поняла, что со своими детьми построила именно такие отношения, при этом моя зависимость от них больше чем их от меня((((. И старший этим с успехом пользуется, да и младший, несмотря на свой юный возраст - 2 года, тоже идет по этому же пути. Хочу изменить ситуацию! Спасибо!

Роман Левыкин:
Спасибо, Владимир, за тёплый отзыв. Про нормальные отношения я уже однажды писал: http://helpmenow.ru/article-happy-relationship.html Посмотрите, может эта статья окажется подходящей

Владимир:
Спасибо за хорошие и конкретные статьи. Хорошо было-бы написать статью о "норме" т.е. о нормальных отношениях или как надо делать (говорить). Тем более у Вас очень хорошо получается "зреть" в корень проблем и описывать их.

Анонимно:
Очень хорошо написано, коллега! Особенно про ТВ!

Анонимный:
Очень интересная статья.

Анонимный:
лечиться, лечиться и еще раз лечиться и здороветь всем...

Елена:
Очень полезно, спасибо!

Ирина:
Какая замечательная статья!!! Слово в слово про меня, про созависимость от родителей... Стараюсь работать над собой... Спасибо огромное за статью!

Полина:
Здравствуйте, подскажите, прочитала статью про созависимость. в моих отношениях присутствуют все черты такой созависимости. Несмотря на такие огромные проблемы я очень хочу сохранить отношения. Мой спутник, я думаю тоже. но в статье не написано как лечить такое заболевание психического расстройства.

Роман:
Здравствуйте. Статья о том, что можно сделать для изменения ситуации находится в процессе написания. В ней будут некоторые праткические рекомендации. Основная работа - это работа с психологом или с психотерапевтом. Здесь важно работать над самооценкой, над особенностями отношений, над уважением к другим (которое приходит через уважение и внимание к себе), над осознанием своих потребностей и расширением способов их удовлетворения. Так же стоит работать с ответственностью. Важен баланс.

Анонимно:
Здравствуйте. Огромное спасибо вам за статьи про созависимость! Скажите, будете ли вы продолжать статьи по этой теме? Хотелось бы услышать, что необходимо сделать для изменения ситуации.

Роман:
Здравствуйте. Да, есть такие планы :)

Услуги

  • Консультация психолога
  • Коучинг
  • Тренинги командообразования
  • Диагностика
    • Оценка персонала
    • Особенности личности
    • Источники стресса
    • Память
    • Внимание
    • Мышление
    • Агрессия