Зависимость от отношений (созависимость, статья 1)

Периодически на консультациях сталкиваюсь приблизительно с такими обращениями и высказываниями:

  • «Рассталась с парнем, а теперь поняла, что не могу жить без него»
  • «Мне с ним плохо, хочу расстаться, но не могу. Пробовала несколько раз, но после расставания только хуже, поэтому возвращалась»
  • «Почему все мои избранники оказываются алкоголиками?»
  • «Почему все, с кем я встречаюсь, в итоге поступают плохо по отношению ко мне?»
  • «Мой отец вёл себя грубо по отношению к нам, детям. В детстве, я себе пообещал, что в своей семье я не допущу этого, а теперь замечаю, что иногда веду себя так же, как и отец…»
  • «Я всё ещё живу с мамой. Никак не могу найти подходящую мне женщину. Уже и я хочу, и мама давит: «Скорей бы ты уже женился, тогда я смогу спокойно умереть»»
  • «Я очень переживаю, если у меня что-то не получается на работе. Может это связано с моими родителями, которые в детстве мне внушали, что я ничего не умею, и у меня ничего не получается?»
  • «У меня успешная карьера, а вот личная жизнь никак не складывается»
  • «Не вижу смысла строить отношения. Не хочу семью, не хочу детей. Все мои друзья и подруги уже замужем (женаты), а я думаю, что они страдают в этих отношениях, только признаваться не хотят в этом»
  • «Я считаю, что в семье должен быть только один ребёнок, а если супруги заводят второго или третьего, то делают они это не из-за любви, а из-за чего-то ещё (хотят заработать денег на пособиях, думают, что другие люди их будут больше уважать и т.д.)»

Многие психологические проблемы, связанные с проблемами во взаимоотношениях, выводят нас на большую тему созависимости. В этой статье я расскажу о некоторых отличительных чертах взаимоотношений, построенных по принципу созависимости. Думаю, что статья будет актуальной для многих, так как по разным данным в созависимые отношения втянуты от 70 до 98% людей.

Созависимые отношения

Если очень коротко, то созависимые отношения – это отношения, где нет открытого и прямого общения между участниками. В таких отношениях много манипуляций, эмоционального насилия, контроля и обмена сферами ответственности. Наиболее ярко такие отношения проявляются в семьях, где у одного из партнёров имеется пристрастие к алкоголю. На первый взгляд проблема только в алкоголике, но при детальном рассмотрении становится видно, что второй партнёр немало всего делает для того, чтобы способствовать поддержанию алкоголизма. Не логично? На первый взгляд не логично. Но при рассмотрении можно найти скрытые выгоды, на которые бессознательно рассчитывает такой человек.

В результате эти отношения, на удивление, не разваливаются, а с каждым годом становятся всё крепче и крепче. Участники таких отношений всё больше и больше становятся зависимыми друг от друга. Возможен ли разрыв? Возможен, но, скорее всего, участники найдут себе новых партнёров для тех же игр. Встречали ли вы, например, женщин, которые выходят замуж только за людей, склонных к алкоголизму? Развелась с первым мужем-алкоголиком, пообещала найти себе другого, лучшего и нашла нового алкоголика. Пройдёт время, она разведётся, но и следующий будет склонен к алкоголизму. Увы, это распространённый сценарий.

По большей части такие отношения строятся бессознательно. Каждый из участников на уровне логики будет стремиться к гармонии в отношениях. Но в ситуации стресса и личной заинтересованности он будет проявлять признаки созависимого поведения (манипуляции, борьба за власть и т.д.). Для своего деструктивного поведения у участников таких отношений есть масса логических объяснений, в которые они сами охотно верят. Например, постоянно кричащий на ребёнка родитель может объяснять своё поведение воспитанием характера в ребёнке и подготовкой его к будущей жизни. Или жена, которая старательно скрывает алкоголизм супруга от его знакомых и коллег, может объяснять своё поведение тем, что заботится о его репутации. Или бабушка, которая управляет всеми в семье, может объяснять своё поведение наличием только у неё одной нужного жизненного опыта или тем, что все другие пропадут без её диктаторства.

Созависимые отношения бывают с разным «размахом». Бывают семьи, где созависимость существует во множестве форм и очень хорошо заметна со стороны. В одной такой семье может быть и алкоголизм и эмоциональное насилие и физическое насилие и диктаторство и всё это в крайних формах. Бывают семьи, где созависимость проявляется не так заметно: ни у кого из членов семьи нет химической зависимости, внешне миру семья представляется успешной, эмоциональное насилие встречается не часто. То есть созависимость это и количественная характеристика. Если семья созависима, это не значит что она созависима во всех возможных проявлениях. Например, в семье на первый взгляд может быть лишь сильная привязанность дочери к матери вследствие привычки не провоцировать ссор и соглашаться с мамой по любым вопросам. Однако если начать разбираться с этой проблемой, ее корни окажутся гораздо глубже.

Двумя партнёрами созависимые отношения не заканчиваются. У каждого из них есть родители, бабушки и дедушки, которые тоже поддерживают созависимые отношения. Если это пара, скорее всего, они заведут ребёнка, который уже с детства будет втянут в такие отношения поэтому он (как и все остальные участники) будет думать, что такое общение - это нормальные отношения. Когда он станет взрослым, возможно, он найдёт себе в пару созависимого партнёра. Таким образом, созависимость – это семейная системная проблема.

Отличительные черты созависимых отношений

Совсем необязательно, чтобы отличительные черты созависимых отношений, о которых пойдет речь, были в отдельно взятой семье все и сразу. Есть семьи, где все они ярко выражены. И есть семьи, где присутствует только часть из перечисленного.

Отсутствие свободного и открытого общения

При прямом и открытом общении мы можем прямо задать интересующий нас вопрос партнёру (например, о том, что он сейчас чувствует или думает). Такая открытость позволяет не жить в иллюзорном мире отношений, а видеть их реальными. Если человек что-то сделал, что нам не нравится, то мы не занимаемся интерпретацией его поведения («Ты это сделал, потому что хотел, чтобы я страдала!»), а задаём прямой вопрос, «Почему ты это сделал?». В первом случае, когда мы не спрашиваем у партнёра мотивы его действий, мы сами отвечаем себе на вопрос. Часто наш ответ бывает далёк от истины и выставляет партнёра в тёмном, агрессивном свете. Дальше наше взаимодействие будет строиться с ним уже по принципу «Ах так! Тогда послушай, что я тебе сейчас скажу…», и разворачивается новый скандал.

Одной из главных черт созависимых отношений является отсутствие открытого общения. В таких отношениях партнёры предпочитают самостоятельно строить догадки относительно мотивов поступков других. В таких отношениях никто не будет спрашивать у партнёра о том, что он сейчас чувствует, или почему он испытывает те или иные чувства. Вместо этого мы сразу говорим что-то вроде «Ты это сделал, потому что….!» или «Ты так поступаешь, потому что другие тебе важнее меня!».

Открыться другому человеку, рассказать ему о том, что действительно чувствуешь, созависимым людям бывает страшно. Они научены горьким опытом. Они ещё в детстве сталкивались с ситуациями, когда открываешься другому человеку, показываешь свои больные места, а потом этот человек, в нужный ему момент, может тебя ударить в это самое место. Из таких случаев появляется стратегия скрывать от других свой внутренний мир, не показывать свои больные места, свои истинные чувства. Ведь если другие не будут знать то, что ты чувствуешь и хочешь, то они не смогут это использовать в целях своей борьбы за власть.

Поэтому в созависимых семьях никто не говорит о своих чувствах и потребностях. В таких семьях за обеденным столом кто-нибудь произнесёт фразу «А что, на столе хлеба нет, только булка?», причем позже выясняется, что спрашивающий просто хотел хлеба, но не мог сказать об этом открыто. В таких семьях на вопрос «Тебе хлеб или булку?» могут ответить “Все равно”, или «Да дай уже чего-нибудь!» или “Дай то же, что сам будешь”. Вследствие того, что никто не сообщает о своих потребностях, регулярно все сталкиваются с их неудовлетворением. Другим трудно угодить тебе, если они не знают, чего ты хочешь. Поэтому на Новый Год в таких семьях может быть произнесена фраза «Но ведь я хотел совсем не это! Ты должен был догадаться!». Участники таких отношений предпочитают, чтобы другие сами правильно догадывались об их потребностях, желаниях и чувствах. Но в догадках всегда бывают ошибки.

Манипулирование, психологические игры, борьба за власть

Без открытого и прямого общения трудно донести до партнёра свои потребности, а удовлетворить их хочется… На помощь приходит манипуляция. Зачем сообщать партнёру свои потребности (и, соответственно показывать свои «больные» места, о которых речь шла выше), если можно научиться им управлять через манипулирование? Тогда он будет удовлетворять ваши потребности уже «по своей воле».

Вот лишь некоторые примеры:

  • Партнёр отказывается делать то, что нужно? Я обижусь на него, и тогда он будет вынужден это сделать из чувства вины
  • Партнёр начал часто выпивать? Я начну больше заботиться о нём (нужно убрать последствия на кухне, нужно помочь мужу переодеться, нужно позвонить на его работу, сказать что заболел), и тогда на утро, из чувства вины, он будет готов многое сделать.
  • Пугает самостоятельность жены? Я предложу ей перестать работать и больше уделять время себе. Через некоторое время все финансы будут в моих руках, и тогда она уже не сможет быть такой самостоятельной.
  • Не хочу признаваться, что для собственного спокойствия нужно контролировать других. Назову это ревностью.
  • Как бы снабдить свою просьбу дополнительным аргументом? Можно добавить, что среди нас двоих, я в некой иерархии стою выше (например, мужчина – женщина, начальник – подчинённый, старше – младше, с образованием – без образования, с квартирой – без квартиры, с работой – без работы, успешный – неуспешный, сильный – слабый, из дворян – из крестьян, из города – из деревни, умнее – глупее и т.д.)
  • Как бы сделать так, чтобы другие меня больше обслуживали? Можно стать беспомощным…
  • Как показать партнёру (и себе), как много я для него значу? Можно уйти от него, а потом вернуться. Или, как вариант, выгнать его, а затем разрешить ему вернуться
  • Отдельным направлением манипуляций в отношениях являются манипуляции через зависимости, типа: «Я пью из-за тебя!», «Если бы не ты, я бы не пил сейчас, а работал бы и зарабатывал большие деньги… я знаешь кем раньше был?…и как меня уважали…»

Все приведённые выше примеры – это манипуляции, то есть это такие слова или действия, цель которых – заставить человека поступить определённым образом. Но такие действия являются посягательством на психологическую территорию другого человека без его ведома или без его согласия. Это называется эмоциональное насилие. Оно может быть явным (обвинения, обзывательства, хамство, унижение, отказ от общения, непринятие человека, презрение, пренебрежение и т.д.), и скрытым, социально одобряемым. Представьте себе ситуацию: парень и девушка идут в кафе. По окончании свидания он платит за двоих. На первый взгляд всё нормально: да, так принято, мужчина платит за себя и за женщину, с которой пришёл. Давайте посмотрим на эту ситуацию под другим углом. В общении между людьми есть принцип «брать-отдавать». При хороших отношениях я, получая что-то от партнёра (любовь, внимание, заботу), отдаю ему столько же, добавив ещё чуть-чуть со своей стороны. Так все остаются довольными, и отношения развиваются. Когда я получаю что-то от партнёра, у меня появляется что-то вроде чувства долга или обязательства. Я чувствую, что я должен ему отдать, как минимум, столько же. Если я не отдам ему, то чувство долга, обязанности останется со мной. Теперь вернёмся в кафе. Он за неё заплатил, не спросив на то её согласие. Теперь она чувствует себя обязанной ему. Теперь ей становится некомфортно. Произошло эмоциональное насилие, пусть и социально одобряемое.

Эмоциональное насилие, которое происходит как само по себе, так и при манипулировании – это одна из ключевых характеристик созависимых отношений. В таких семьях все занимаются эмоциональным насилием. Кто-то избирает явные, открытые проявления, кто-то менее заметные

Любовь на условиях

Если детально разобрать созависимые отношения, то становится видно, что у каждого из участников есть с детства неудовлетворённая потребность в любви, осознают они её, или нет. Поскольку они её не могут получить прямым способом, они прибегают к манипулированию и эмоциональному насилию, которое приводит к напряжённости во взаимоотношениях. А проблемы взаимоотношений, часто, приводят к зависимому поведению одного или двух партнёров (алкоголизм, игровая зависимость, наркомания, желание постоянно делать уборку, трудоголизм и т.д.).

Каждый из партнёров на бессознательном уровне понимает, что его любовь – это самое ценное, что у него есть и это самое ценное, что можно дать партнёру. Поэтому этот «дефицит» в таких отношениях стоит очень дорого. Его не будут давать просто так. Его будут давать только на определённых условиях. Он становится ещё одним инструментом манипулирования.

Постоянное манипулирование порождает ещё одну проблему: если вдруг кто-то решит проявить любовь на бескорыстной основе, то к нему отнесутся с подозрением. Окружающие могут подумать, что это очередной манипулятивный ход. Подвох могут увидеть в том, что не обозначены условия, а значит принимать эту любовь стоит на свой страх и риск, а это вызывает тревогу. Не все к этому готовы. Получается замкнутый круг: с одной стороны участники таких отношений на бескорыстной основе любовь не принимают (видят подвох), а получать её на условиях им не нравится, в этом нет чего-то возвышенного…

Спутанность ответственности

Итак, в семье любовь (внимание, забота, эмоциональное тепло) является ценным ресурсом. Никто не хочет её отдавать просто так. У всех есть условия. Через манипуляцию, конечно, что-то получить можно, но этот путь не является одобряемым, а значит люди будут ему противиться. Возникает потребность в одобряемом, гарантированном получении любви от членов семьи. Самый простой способ этого добиться – сделать других людей зависимыми от себя. Можно это сделать прямо («я зарабатываю деньги, а ты только сидишь дома»), а можно начать делать что-то за других людей, то, что они должны сами делать. Через некоторое время они привыкнут к тому, что часть их ответственности перешла к вам, и станут от вас зависимыми. Но когда ты берёшь часть ответственности от одного члена семьи, часть от другого, часть от третьего, не остаётся времени на то, чтобы нести ответственность за себя. Ничего страшного. Её охотно возьмут на себя другие члены семьи. И таким образом все становятся связанными друг с другом.

  • Мама 11-классника может обратиться к психологу с запросом «МЫ никак не можем определиться с выбором ВУЗа. Как НАМ быть?». Чувствуете, как ответственность спуталась? Кстати, может они поэтому и не могут определиться с выбором ВУЗа, по тому что сыну не нравится то, что мама выбрала за него для него?
  • Мама первоклассницы может обратиться к психологу с запросом «Моя дочь такая несамостоятельная, сама не может портфель собрать! Приходится мне его собирать каждый день. Как нам быть?». Интересно, что бы произошло, если бы девочка хоть раз пришла в школу без портфеля?
  • Жестокий пример. Мама обращается к сыну «Смотри, папа всё больше и больше пьёт. Может мне развестись с ним?». Теперь уже ребёнок должен принять на себя ответственность за личную жизнь мамы…
  • Мужчина заявляет «Уборка – не мужское занятие». Он снял с себя ответственность… интересно, кто её подберёт?
  • «Тебе хлеб или булку?» «Что дашь!»
  • «Своими словами он меня обидел». При такой формулировке она ответственность за свои чувства перекладывает на него. Для сравнения другая фраза: «Он говорил такие слова, на которые я решила обидеться»
  • «Тебе нужно носить синий цвет». Она берёт на себя его ответственность за выбор цвета одежды. Для сравнения другая фраза: «Мне нравится, когда ты в синем. Я думаю, он тебе идёт»
  • «Ты мне всю жизнь испортил!» - ответственность за свою жизнь она переложила на него. Интересно, знал ли он об этом?
  • «Если бы не семья, я бы давно стал известным актером (получил бы образование, сделал бы карьеру, был бы охотником, т.е. занимался бы тем, чем хочу, но не занимаюсь сейчас)». Он перекладывает ответственность на семью за то, чего сам не делает

Когда у человека получается принимать свои собственные решения и нести за них ответственность, его можно представить в виде круга. Он находится в центре, а вокруг его зона ответственности.

Теперь представим, что этот человек нашёл себе в партнёры другого, с таким же отношением к ответственности. Тогда вместе они будут жить так:

А взаимообмен ответственностями в созависимых семьях будет таким:

Процесс обмена ответственностями по большей части происходит без совместного договора, негласно. В результате периодически возникают ситуации, когда кто-то снимает с себя часть ответственности, а партнёр по какой-то причине не берёт на себя эту ответственность. Пройдёт время, и за невыполненным делом наступят последствия. И тут разразится конфликт: тот, кто снял с себя ответственность за происходящее пойдёт обвинять того, кто, по его мнению, должен был взять эту ответственность на себя и сделать дело. Тот, в свою очередь, будет защищаться, ведь он на себя не брал эту ответственность… начнётся скандал со взаимными обвинениями. Пример: мужу нужно срочно постирать какую-то свою вещь. Он знает, что жена скоро будет загружать стиральную машинку. Свою вещь он кладёт в корзину с грязным бельём в надежде, что жена её постирает и уходит. А жена по какой-то причине решила, что эту вещь лучше постирать в другой день… Наступит утро, и муж, обнаружив, что его вещь не постирана, пойдёт обвинять жену. Она, в свою очередь, обвинит его в том, что он не сказал ей. Он начнёт уверять, что говорил, или что она должна была догадаться, ведь знает, что она ему завтра будет нужна стираной…. разгорается скандал.

Контроль

Там, где есть манипулирование, борьба за власть, спутанность ответственностей, там есть определённые ожидания от партнёра. Одно дело, если он, после ваших действий всё сделал, как запланировано. А если он решит поступить иначе? Тогда нужно срочно предпринять другую манипуляцию. Отсюда и повышенный контроль в таких отношениях. Все друг друга контролируют

  • «Ты сегодня вернулась на 15 минут позже, где ты была?»
  • «С кем ты разговариваешь по телефону?»
  • «Ты меня любишь?»
  • «Как то ты слишком много общалась с ним на вечеринке…»
  • «Ты сегодня пил?»
  • «Кто с вами едет на рыбалку?»
  • «Сын, неси дневник, буду его проверять»
  • «Сколько ты уже сделал из домашнего задания? Не всё? Тогда делай дальше, через час приду и проверю!»
  • «Невестка, как вы готовите суп?»
  • «С кем ты общаешься в интернете?»

Участникам созависимых отношений контроль помогает как лучше оптимизировать свои манипуляции, так и готовиться к противостоянию манипуляциям других (предупреждён, значит вооружён). И, естественно, контроль нужен для того, чтобы понять, когда кто-то из участников решит вырваться из этих отношений. Есть большой страх оказаться брошенным.

Часто желающий контролировать не хочет быть замеченным в этом желании. Тогда ему приходится обращаться к третьим лицам, которые возможно знают, где и что делают те, кого он хочет проконтролировать. Например, бабушка, которая хочет знать, что делают её взрослые дети, может позвонить внучке и расспрашивать её о родителях (Где они? Что делают? Какие у них планы? Где были вчера вечером? Почему они не позвонили? Где будут праздновать Новый Год?).

Зависимость

В таких отношениях один или оба партнёра, как правило, имеют зависимость. Вот самые популярные:

  • Алкоголизм
  • Табакокурение
  • Трудоголизм
  • Переедание или голодание (зависимость от еды)
  • Компьютерная и интернет-зависимость
  • Зависимость от отношений
  • Игровая зависимость
  • Наркомания
  • Навязчивое желание делать уборку

Наличие зависимости – это одна из отличительных черт таких отношений. Собственно, это и дало название такому типу отношений. Со-зависимый, т.е. тот, кто зависит от зависимого человека. Муж зависит от алкоголя, а жена зависит от мужа, который зависит от алкоголя. Они оба зависят друг от друга и от алкоголизма одного из них. Этим и объясняется трудность лечения алкоголизма и большой процент повторного употребления алкоголя. Традиционное лечение включает лечение только одного из партнёров, семьёй зависимого обычно не занимаются, поэтому, возвращаясь домой из лечебного заведения, мужчина часто возвращается к своему алкоголизму. Его толкает семья. Ей нужен этот зависимый для поддержания созависимых отношений. А ему нужна семья… Замкнутый круг.

Эмоциональное насилие, контроль, спутанность ответственности приводят к тому, что у участников таких отношений путаются как чувства, так и психологические границы. Они становятся неопределёнными. А это является хорошей базой для зависимости друг от друга.

Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости.

Эта тема большая и многогранная. Поэтому одной статьёй тут не обойтись. В ближайшее время напишу ещё несколько статей по этой теме.

Ниже я разместил небольшую анкету. Буду благодарен вам, если вы уделите ей пару минут времени. Это поможет собрать статистику, которой я поделюсь в одной из следующих статей.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию: http://helpmenow.ru/)

Перепечатка приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)

Присоединяйтесь к группе Вконтакте: https://vk.com/psychologistinspb

Присоединяйтесь к моей группе вконтакте: психология, статьи, притчи, консультации

Назад, к списку статей

Работа с созависимостью. Психолог Роман Левыкин +79516445532

Комментарии

Анонимно (2017.11.15)

Печально! Нахожу у себя и у партнера признаки созависимости. Хочется внутренней свободы!

Роман (2017.08.29)

Добрый день. Возможности для изменения есть. Подробнее об этом можно прочитать в других: как избавиться от созависимости, часть 1, как избавиться от созависимости, часть 2 и Избавление от созависимости-что люди пробуют делать?

Анонимно (2017.08.29)

Спасибо за статью, всё очень верно сказано. Есть ли возможность измениться и изменить качество таких отношений или только разрыв?

Анонимно (2017.08.01)

Нужная статья

Анонимно (2017.07.27)

Спасибо за статью.

Анонимно (2017.06.08)

очень полезная статья, узнала свои отношения, ищу пути решения проблем

Елена (2017.05.14)

Спасибо. Всё понятно. Но мне стало страшно-у нас НАСТОЛЬКО всё зависимо в семье.Страдают все!Так хочется свободы. Хочу найти выходы.Елена.

Анонимно (2017.04.16)

Замечательная статья. Теперь все встало на свои места!

Анонимно (2016.11.20)

Читала, как будто смотрела в зеркало и видела там себя, мужа, своих родителей. Оцениваю свои отношения с мужем как зависимые 100%, муж игроман патологический лжец. Я-манипулятор, пытаюсь всех контролировать. Ходили с мужем к психологу, прочитано много литературы на тему созависимых отношений, помогает на время, потом снова начинается бег по кругу..

Анонимно (2016.10.25)

Замечательная статья. Узнаю себя и всех родственников.

Анонимно (2016.10.14)

Да, все верно. Мой муж - алкоголик, я - созависимая. Прожили вместе 10 лет в невротических отношениях, хотя любили и любим друг друга. Я неоднократно его выгоняла из дома, потом просила прощения, уговаривала начать отношения снова, однако за последние 2 года накал страстей достиг такого уровня, что я подала на развод. Слава Богу, что прошла курсы для желающих преодолеть зависимости (при храме), где и открыла для себя закономерности протекания болезни алкоголизм и суть созависимого поведения членов семьи. С детства у обоих в деструктивных семьях сформировались порочные социально психологические программы, которые и привели к такому результату в наших отношениях. Слава Богу, что я поняла, что изменить могу себя только сама и отпустила мужа. Мы развелись. Если он перестанет пить, то я буду счастлива. Мне бы со своими пороками разобраться. Хотя тяжело так, что никаких сил нет. Но есть вера в себя и Господа - достойно по делам моим приемлю!

Анонимно (2016.10.10)

Мне понравилась ваша статья. Учился на психолога понятны ваши мысли. Рад буду поучаствовать. Спасибо.

Антон (2016.09.30)

как выпутаться?

Анонимно (2016.09.25)

У меня не складываются отношения с парнями, я не могу долго встречатся и думаю, что причина этому созависимость

Анонимно (2016.09.25)

Спасибо большое все четко, ясно и понятно. Я поняла что нужно тренеровать нести за себя отетственность

Анонимно. (2016.09.19)

Роман,благодарю за труд.Изложенно доступно,четко,без "зауми",что свидетельствует о профессиональном подходе к вопросу.Не без сожаления, узнаю свои манипулятивные черты.НЕТ никакого удовольствия и толка так себя вести и действовать,но по-другому пока не умею:(

Ольга, 27 лет. (2016.07.19)

Порочный круг и у меня, и у партнера.

Анонимно (2016.07.10)

Увидела свои проблемы в семье, как со зависимого человека. В детстве в следствии употребления алкоголя в семье, и не только сформировались со зависимые отношения, которые сейчас очень влияют на мои отношения с детьми и мужем. Надо решать проблему.

Анонимно (2016.06.14)

Отличная статья, к сожалению без понимания тех вещей, которые в ней четко описаны, обычным людям сложно обратить внимание на то что происходит в отношениях, очень сложно отличить созависимость и настоящие чувства, любовь.

Роман (2016.06.05)

Добрый день. Алкоголизм - очень сложное заболевание. Для его лечения нужна работа в нескольких направлениях: работа с наркологом, работа с психологом, психотерапевтом. Нередко нужна групповая психотерапия и семейная. Часто зависимые от алкоголя люди вовлекаются в созависимые отношения.

Анонимно (2016.06.05)

Бывают семьи без созависимостей? Статья отличная,вызывает много вопросов,хочется"копать"дальше)) меня интересует лечение алкоголизма в семье.посоветовали почитать о созависимостей отношениях

Ирен(2016.05.03)

Статья настолько познавательна и полезна, что считаю нужным и актуальным рассказывать о ней другим людям, так как реально больше половины населения живёт какой-то скудной эмоциональной жизнью внутри своих семей и пар. Было бы здорово - как можно больше информировать людей, открывать им глаза на их стиль жизни, на их отношения и в этом смысле , помогать людям становиться осознанными С уважением, Ирен

Анонимно (2016.04.26)

Спасибо за статью! В который раз строю отношения и они "получаются" деструктивными. Теперь поняла, что дело во мне самой. Теперь появился шанс измениться и изменить свою жизнь!!!

Анонимно (2016.04.13)

Отличная статья, очень познавательная, заставляет "открыть глаза".

Анонимно(2016.04.07

Спасибо автору за свежий материал. Очень много читаю о созависимости и личных границах. Мне 26, мужу 30. У нас обоих "богатое" на травмы прошлое. Уже давно работаю над своим осознанием и практическими действиями. Моя созависимость не самая жестокая, психологическпя, но не менее мучительная. Из драматического треугольника, созависимости, отсутствия границ очень трудно вылезать самому. Собственный мозг постоянно себя обманывает и подменяет понятия, временами ощущение что сходишь с ума:) Думаю, этот рост будет продолжаться всю жизнь. Просто со временем научаешься как справляться с ситуациями и отношениями без вреда для себя. Невероятно здорово что с появлением интернета доступны такие возможности самопощи Спасибо.

Анонимно(2016.03.22)

Я аноним , меня категорически не устраивают такие отношения , но я как зависима и не могу собраться и уйти . Мне жалко его становится , а не себя (

Анонимно(2016.03.08)

Полезная статья

Анонимно(2016.03.06)

"Таким образом, основными чертами созависимых отношений являются отсутствие прямого общения, эмоциональное насилие, манипулирование, психологические игры, борьба за власть, любовь на условиях, спутанность ответственности, контроль и зависимости".
Отсутствие прямого общения - есть. Моя леди, особенно последнее время, постоянно требовала "не говори, а делай" - а мне же сначала надо чётко понять, что именно делать! Ну и про чувства - я боюсь, она не умеет.
Эмоциональное насилие - увы, да. С моей стороны - насилие с помощью эмоций, со стороны моей леди - насилие над эмоциями, своими в том числе.
Манипулирование - кажется, всё-таки нет. Я иногда ловил себя на идеях применения манипуляций - но жёстко их пресекал. потому что манипулировать любимым человеком - жёсткое табу.
Психологические игры - возможно, надо разбирать подробнее. Но я старался быть прямым и честным, моя леди - если верить ей - тоже, а причин ей не верить у меня нет.
Борьба за власть - сейчас подумал: скорее в варианте "маленькая королева выросла под боком у большого рыцаря и оттеснила рыцаря с ведущих позиций, а рыцарь как-то и не возражал..."
Любовь на условиях - тоже нет.
Спутанность ответственности - о да!
Я отвечаю за всё и всех: стабильно работаю - я (моя леди могла встать, развернуться и хлопнуть дверью после того, как на неё наорал начальник... и щедро оставить ему зарплату за последние полтора месяца. Или полгода рисовать для интернет-магазина и не зарабатывать ни копейки - конечно, это была работа на перспективу, но в итоге магазинчик не раскручен и дохода приносит весьма немного). Готовка - на мне: моя леди способна питаться блинчиками, пиццами и бомж-пакетами, её эта сторона жизни не особо волнует. Стирка - на мне: у моей леди очень не сразу сложились отношения с моей матушкой, я работал буфером, и всё, что было за пределами нашей комнаты, брал на себя. Походы по магазинам - на мне: моя леди может целенаправленно сходить за хлебом и колбасой там, или за лимонадом... но как-то сходить в магазин и принести "конкретно пожрать" было моей задачей. За уборку комнаты она иногда всё же бралась. А вот мытьё посуды - после пары "не люблю я это дело" я тоже взял на себя. Когда пытаюсь перевесить хотя бы часть ответственности на мою леди - это воспринимается в штыки. Но получается, что я взял на себя - условно говоря - физические потребности семьи, а на леди пытался повесить ответственность за психологический климат в семье... при её-то неумении понимать и проявлять эмоции. Понятно, что она, бедная, не выдерживает. А с другой стороны - на неё и "физику" не повесишь. Разве что в варианте "она работает и приносит деньги, я веду дом", но вроде как это я в семье мужЫк...
Контроль - был, но, скорее, я предоставлял широкие возможности для контроля, взамен желал получить хоть какие-то, причём так, чтобы леди не было от этого неудобно (скажем, я отчитываюсь в стиле "я там-то, потом поеду туда-то, потом туда-то, надо сделать то-то и то-то", и ещё с дороги отчитываюсь - а от неё прошу информации в стиле "я после работы погуляю пару часов", и при этом не звоню ей ровно через 120 минут с вопросом "Ты где?").
Зависимости - да. При этом выходит, что в основном они есть у меня. Интернет-зависимость, зависимость от отношений, трудоголизм (в ключе "нельзя не работать - а то денег не будет, жить будет не на что. есть нечего"). У моей леди - разве что трудоголизм, но тут скорее - "нельзя жить без дела".
Вот как-то так.

Любовь(2016.02.28)

Прочитав статью мне становится внутренне тривожно что я созависима от эмоций своих близких и от этого просто как -то не посебе

Роман(2016.02.24)

Добрый день. Работать с созависимостью можно. Для этого необходима работа с психологом/психотерапевтом при личных встречах. В рамках этой работы стоит уделять внимание теме границ и теме выстраивания отношений с другими без "растворения" в них. Также важно научиться отстаивать свои собственные взгляды и ценности в отношениях. И немаловажно научиться стремиться к реализации своих целей прямым способом и к привлечению для этого окружающих без использования манипулирования. И при работе с созависимостью много внимания приходится уделять теме психологического отделения от родителей.

Анонимно(2016.02.24)

Статья понравилась. Очень актуально! Много стало понятно про свои отношения . А можно научиться жить по-новому? Как правильно строить отношения? ( Если всю жизнь я нахожусь в созависимых отношениях и с матерью и с мужчинами?)

Алина. 22 года(2016.02.17)

ненавижу своего мужа. он алкоголик, унижает и бьет меня, не дает общаться с подругами и родными, у меня новорожденный ребенок, я не могу пойти на работу, а муж не дает денег, мотивируя это тем, что я настолько тупа (к слову, у меня высшее экономическое образование) что не смогу ими правильно распорядиться, поэтому я не могу купить себе даже какую то мелочь без его одобрения (даже булочку!) я жду только одного, когда ребенок пойдет в садик и я устроюсь на работу , я сразу же подам на развод. алиментов от мужа ждать не придется - он работает не официально , поэтому я не могу уйти сейчас. мои родители разбились на машине год назад и меня некому поддержать. в родительской квартире сейчас живет сестра с семьей, и идти мне некуда. я каждый день начинаю с молитвы и верю что когда-нибудь я смогу уйти от этого ужасного человека. знаю что это неправильно, но я желаю ему зла. мне часто хочется что бы его огрели бутылкой когда он будет выходить пьяный из бара, или что бы он разбился пьяный за рулем. знаю - это ужасно, но он сам виноват - он ужасный человек.

Анонимно(2016.02.06)

Какая статистика?! Если люди читают это значит да! У них есть проблемы. Омг

Анастасия 39 лет(2016.01.27)

третий брак ( 1 муж алкоголик.2 муж наркоман. 3 муж алкоголик)

Лола и Лиза(2016.01.19)

статья полезная для самоанализа.

Анонимно (2016.01.15)

Спасибо за статью, она очень помогла.

Анонимно (2016.01.12)

Я раньше и не догадывалась, что мои подозрения в отношении моего мужчины ко мне, про манипуляции и контроль и оскорбления, имеют настолько серьезный характер. Ранее я считала, а это более двух лет что любовь нужно выстрадать и заслужить. И это при условии что я являюсь студенткой ВУЗА по специальности психолог. Хочу сказать, что мне крайне не хватает, думаю и не одной мне, поддержки профессионалов в том что бы разобраться со своими чувствами и отношениями. Я наконец осознала, что же я хочу, но мне все равно страшно и трудно рвать такие со зависимые отношения.

Анонимно (2016.01.11)

Статья была полезна,понравился язык написания - доступно для понимания.Спасибо.

Натали (2015.11.29)

Супер статья!

Натали (2015.11.28)

всё правильно. Мой муж трудоголик, сексоголик и изменщик. А я в этом живу, и ни туда ни сюда. Полный пипец.

Натали (2015.11.25)

Статья очень понятная для обывателей: людей без педагогического и психологического образования))))

Анонимно (2015.11.13)

Спасибо за статью, очень полезно и полно написано

Анонимно (2015.10.31)

Мы прожили 23 года в созависимых отношениях, И теперь супруга от меня ушла что делать не знаю?

Анонимно (2015.10.26)

У меня отношения с женатым мужчиной, он поставил сразу условия, он меня обеспечивает, полный контроль за мной, мог ночью приехать проверить одна ли я, говорил о друзьях в ФСБ что может если нужно будет прослушивать меня, следить, просматривать соцсети, что нельзя ни в коем случае его обманывать иначе могут быть плохие последствия. мы виделись каждый день, был супер-секс для нас обоих это было важно, один раз в неделю он оставался с ночевкой и мы выпивали, он постоянно жаловался на жену, основная претензия была что она не любит секс, а так говорил она идеальная для жены. послушная, добрая. не перечит ему.. оказалось она работает на дому, он сам этого добился как я понимаю чтобы она была под присмотром, а теперь жалуется еще и на то что она дома сидит днями.. Хотел чтобы я ему родила, при чем вне брака его бы устроило, говорил что купит квартиру и будет помогать всегда. Я конечно же сказала что если только поженимся, хотя теперь понимаю что не готова стать тенью его. Говорил что все равно разведется, что еще детей хочет, а она не хочет. давал мне намеки что надо подождать.. Пол года мы провстречались идеально без ссор, потом в какой-то момент я устала подавлять свои эмоции и не согласилась с ним, тут первый раз мы расстались по его желанию.. я очень убивалась, не могла понять как я буду жить без него.. и уже в то время я потихоньку перестала интересоваться чем-то, стала постоянно думать о наших отношениях, стала плохо спать.. С тех пор мы мирились и расходились несколько раз, когда мои мысли стали меня убивать, пошла один раз летом в 7 часов вечера когда еще светло с подружками в кафе без его спроса, сразу шантаж и урезание всех расходов, чтобы я не была такой самостоятельной, мы много говорили, я сказала что не хочу такого контроля, что он морально меня подавляет, манипулирует мной, он сказал правила игры были озвучены сразу.. при чем мы говорили друг другу что любим и нам было очень хорошо вместе, в итоге он сказал раз хочешь быть самостоятельной то денег больше не даю, я сама стала кое как платить за квартиру и свои расходы, пошла на работу. Он хочет восстановить отношения, опять взять полный контроль, у меня к нему сильные чувства, ломка без него, но я не готова опять гасить все свои эмоции и чувствовать что меня контролируют, а он преподносит это как заботу и внимание ко мне. что ему не все равно и он меня любит. что столько сколько он делал для меня никто не делал. что вокруг одни мудаки и куда мне рыпаться. А в порывах злости на меня говорил что я никто, что ничего не умею, что только секс и все.. я в постоянном сметении.. я вырвалась всего пару дней назад и в моменты когда прихожу домой я начинаю думать что без него не хочу жить, что не знаю что мне делать.. ничего не хочу. Понимаю что нужно прекратить все общение и жить дальше, буду стараться держать себя в руках. Стала интересоваться в интернете про это мое состояние, потому что понимаю что это болезнь, нужно справляться с собой, мы рождены быть счастливыми и свободными по крайней мере психологически. Поэтому даю слово с ним не возобновлять отношения.

Роман Левыкин (2015.10.15)

Добрый день.

В классическом понимании созависимости, пара может состоять из зависимого человека и того, кто зависит от такого партнёра, того, кому нужен именно зависимый партнёр. Этот второй называется созависимым. На практике бывает и так, что оба партнёра по очереди меняются ролями. Важно, что в таких отношениях есть много черт, связанных с нарушением психологических границ.

Что касается самостоятельной работы с созависимостью, то стоит учитывать, что у каждого человека есть очень веские основания быть именно таким, какой он есть. Вся предшествующая история развития человека побуждает его обладать теми чертами, которые у него есть. Когда-то (когда эти черты закладывались) это было, возможно, единственным возможным способом приспособиться к тем отношениям, которые были (а черты зависимости\созависимости закладываются в раннем детстве на основе взаимодействия с родителями). Поэтому для работы с созависимостью нужен человек, с которым можно построить отношения, где будут сохранены психологические границы, где они будут ясно обозначены. На практике, такие отношения удобно построить с психологом\психотерапевтом. Регулярные встречи с психологом и психотерапевтом – это возможность осознать и понять свои границы, увидеть, где и в каких местах вы привыкли их не замечать или нарушать границы другого. В результате такая работа позволяет получить ещё один опыт общения – опыт доверительных и уважительных отношений в которых сохранены границы между людьми. Отношений, где два человека не образуют единое целое (в котором не разобрать, где один, а где другой), а где есть два полноценных человека.

Анонимно (2015.10.15)

В нашей семье все характеристики явно присутствуют у жены. Мужу все по барабану. Обязательно ли оба члена семьи состоят в зависимости? Статья замечательная, хотелось бы прочесть о разрешении проблемы. Можно ли от этого избавиться самостоятельно?

Гелена (2015.10.07)

Статья понравилась. Всю жизнь кручусь в созависимых отношениях. Не знаю как вырваться. Перепробовала все. Осталась надежда только на божественную помощь.

Марина (2015.09.27)

Статья очень понравилась. Мне до конца не понятно,что делать, чтобы вырваться из этих отношений и есть ли возможность сохранить отношения.

Анонимно (2015.09.25)

Статья достаточно "размазана", но только потому, что тема действительно обширна и конечно в таком объеме достаточно сложно раскрыть суть вопроса. Но все равно спасибо

Роман (2015.09.15)

Добрый день, Татьяна. Работать с темой отношений удобнее вместе с психологом или с психотерапевтом. Также хорошо помогает участие в психотерапевтической группе

Татьяна (2015.09.15)

Статья понравилась. Т.к. я росла в семье где пил отец, не могу понять как же жить дальше и строить отношения. Где и как научиться...много раз пробовала, везде провал, не умею.

Света (2015.08.19)

теперь понятно про себя-манипуляторшу

Анонимно (2015.07.23)

Статья отличная

Елена (2015.07.19)

Елена, 38 лет. Не могу выбраться из отношений уже 10 лет.

Анонимно (2015.07.15)

Ничего не могу понять. Мне эти статьи не помогли поумнеть. Пугает подробность описанных ситуаций. Думаю такие статьи пишут для привлечения клиентов. Я внушаемый человек, чуть все не испортила из-за этой уловки.

Роман Левыкин

Здравствуйте, Елена. Работать с этой темой можно на индивидуальных встречах с психологом

Елена

Елена. мне 33. почти 10 лет в браке. созависимость на лицо! статья хорошо описывает, характеризует, даёт возможность ПОНЯТЬ, что проблема есть! что это не просто КАЖЕТСЯ мне, что на самом деле всё в порядке, а я сочиняю проблемы. вот теперь хотелось бы узнать - как же бороться? возможно ли эту проблему решить? возможно ли решить проблему, если только один из партнеров начнет пытаться её решить?

Лена

Мне 55лет Зовут Лена. Как же незнание истин рушит самое ценное- нашу личность, рушит Любовь, ради которой мы и пришли на Землю. Я-созависима. Благодарю за открытие духовных глаз и возможность работы над собой. Ещё есть надежда быть счастливо. Мир нам всем.

Анонимно

Статья достаточно информативна, но хотелось бы узнать способы избавления от созависимости, неужели единственный способ решения проблемы - расставание с партнером. Я второй раз встала на одни и те же грабли, первый раз брак продолжался 13 лет с мужем алкоголиком, второй 20 лет с человеком имеющим целый букет зависимостей, выматывает постоянное нервное напряжение и в то же время очень боюсь его потерять. Что делать?

Роман

Здравствуйте, согласен с вами, расширенная анкета была бы полезней. В процессе её создания я старался ориентироваться на скорость заполнения анкеты, поэтому не стал включать дополнительные вопросы. Спасибо за ваш отзыв.

Ася

Благодарю, очень помогло вылезти из тунеля и вернуться в реальность. Да прибудет Здравомыслие ! :))))

Анонимно

Думаю, что анкету нужно расширить: разделив на собственную позицию и видение позиции партнера. Бывают отношения, в которых только один из партнеров является манипулятором, второй стоит на позиции свободы и личной ответственности.

Андрей

Схематичная статья, взгляд на эти проблемы для меня новый, но все, как не из жизни, все сложней и нет чистых типов отношений, математически укладывающихся в Ваши классификации. Как один из вариантов объяснения сложности человеческой сложности приемлемо, но очень узко. Спасибо за информацию.

Анонимно

что делать как бороться

Алина

Про созависимость прочитала много книг и статей, читала все что могла найти в интернете. С мужем-алкоголиком прожила 14 лет, "жертва","спасатель", "преследователь"....все это имело место.... Такие статьи помогают понять и посмотреть на свое поведение со стороны, вскрывают проблемы, которые стараешься не замечать, помочь свести к минимуму типичные ошибки поведения......Больше нужно информации по преодолению созависимости...

Наталья

Пьющие родители, теперь сама себя замечаю за невозможностью и неумением строить нормальные отношения. Хочу справиться с этим.

Анонимно

Мои отношения уже завершены, спасибо за статью, не всё мне было понятно до конца, но тема и правда очень сложная. Нужная, правильная тема.

Анонимно

Оба из семей алкоголиков, но у нас нет зависимостей. Возможно у меня от интернета и у мужа от компьютерной игры. Отношения за 4 года стали кошмаром. Спасибо за статьи. Нам последнее время помогает модель Берна взрослый, родитель, ребенок-ослабить контроль друг друга и снизить напряжение.

Анонимно

Хорошая, информативная статья.Хочется продолженя.Из своего опыта скажу, я очень трудно и долго (20 лет) выходила из созависимых отношений с мужем.Это был бег по кругу,где выскочить из него мешает инерция.Отношения в семьях алкоголиков развиваются по строго заданному алгоритму.Помните?- "украл-выпил-в тюрьу".Так вот и здесь - напился-скандал-прощение-вера-примирение...и по кругу.В моем случае разрыв произошел лишь по той причине, что несчастье с моей пожилой мамой вынудило меня заботиться, выхаживать ее.Муж отвалился сам - ему ведь нужна была нянька.У меня стали открываться глаза на него.Но я продолжала действовать по заданному сценарию - я опять попала в зависимость, на сей раз от своих дочерних чувств.Выход и на этот раз произошел не по моей воле - точку поставила смерть.Но я остаюсь в прежгней ловушке - теперь сын продолжает путь своего отца.И я опять "сильный трезвый спасатель".Где-то с года два назад стала читать на тему созависимость.Знала об этом явлении и раньше,но не воспринимала зто как болезнь.Такие как я созависимые-прозревшие,понимаем что и на нас лежит часть ответственности за паразитизм тех кого мы так опекаем.Но как же трудно понять где та грань ,которая отделяет настоящие потребности близких людей( где мы действительно можем помочь) от манипуляций нами и шантажа(иногда очень тонкого,замаскированного ).Наше психическое здоровье - наша проблема.В нашем обществе не предусмотрены программы помощи таким людям.Или если и сущестывуют психологи,готовые помочь, то их услуги не доступны по финансовой причине.Одна-две консультации погоды не сделают, а на большее у людей ,в чьих семьях такие проблемы как правило нет и денег. Так что ищем поддержки в интернете, хотя и понимаем ,что это ,в сущности самолечение.Хотя как симтоматическое лечение статьи в интернете сгодятся - хоть на время становится легче.Впрочем, это иллюзия.

Аноним

Отличная статья! Очень много про меня в ней, к сожалению. Да, и не только про меня, я думаю. :)

Аноним

Ждем продолжения

Аноним

Статья довольно познавательна. Несмотря на то, что много этого перечитала, здесь материал подаётся логично, основательно и хорошо воспринимается. Далее длинный текст на тему проблем и пожеланий в связи с проблемами. :)
Читая статьи по этой теме (не только на Вашем сайте), не нашла ни одной инструкции, которая помогала бы вылечить созависимые отношения с человеком, который не только никогда не говорит, что думает, и не задаёт прямых вопросов, но и в принципе не обсуждает эмоциональную сферу, т.е. на вопросы о его чувствах, эмоциях, причинах поведения отвечает в лучшем случае что-нибудь из серии "не выноси мозги", в худшем - просто раздражается и прибегает к эмоциональному насилию. Хочется отметить, что почти во всех статьях предлагается посмотреть на себя, перестать циклиться на партнёре, отыскать "причину" в себе и работать над собой, но, как человек, честно попытавшийся, да и, в общем-то, в процессе всех отношений старавшийся строго придерживаться независимой модели поведения, не вовлекаясь в игры, могу сказать, что такая установка лишь внушает большее чувство вины и большее желание всё контролировать наименее зависимому партнёру (т.е. тому, кто готов признавать проблемы и исправлять их) - вместо признания, что партнёра невозможно исправить и нельзя всеми правдами и неправдами стараться его лечить, такой человек всё более вовлекается в эти деструктивные отношения.
В созависимых отношениях попытки излечения или реальное излечение одного из партнёров ничем не помогут самим отношениям. Люди созависимые отказываются честно что-либо обсуждать, закрываются, раздражаются на "психологический бред", воспринимают как попытку давления или манипуляцию. Стоит ли говорить о предложениях обратиться к специалисту, к семейному психологу? Конечно же, они их активно отвергают. Один партнёр другому снова не может помочь, даже таким образом, потому что это очередная западня с вовлечением в созависимость - человек снова воспринимает такого рода открытое общение с ним, как ловушку, потому что ему это выгодно, и потом обвиняет своего партнёра в этой якобы манипуляции. Итого ничего не остаётся, кроме как разорвать отношения. А если хочется их сохранить? Значит, "негнущийся" партнёр должен переступить через своё отрицание и постараться наладить отношения, если они ему действительно важны, но это снова похоже на созависимость (любовь на условиях), особенно, если пытающийся реанимировать отношения знает об этом (манипуляция/контроль).
Вы писали об алкоголиках, о том, как они возвращаются к старой привычке в старой семье. О созависимых можно сказать то же, но так о них не пишут. Считается, что, если человек вылечился, т.е. расстался с созависимой моделью поведения, у него не может возникнуть такого рода проблем в отношениях, т.к. он не сможет их поддерживать, т.е. разорвёт. Если не хочет разрывать, несмотря на их очевидную деструктивность, и остаётся в них, значит, им по-прежнему руководит психология созависимого, или просто новое самоощущение не успело достаточно укрепиться, чтобы не дать слабину. Следовательно, и алкоголики, может, вылечились от симптома (алкоголизма), но не устранили проблему аддиктивного (зависимого) поведения как такового, поэтому в них и остаётся привязанность к семье, в которой они никогда не смогут быть счастливы.
Основная проблема как раз в том, что если единицы из аддиктов обращаются к специалисту именно с этой проблемой, то признать такую проблему паре или целой семье - крайне сложно, и рекомендаций тем вовлечённым, которые пытаются выбраться в одиночку, т.к. иначе не получается, нет: ни о том, как общаться в таком случае с членами семьи, чтобы помочь отношениям, а не развалить их ещё больше, ни о том, как осознать, что остаётся лишь один выход, разрыв, и как наиболее безболезненно его преодолеть, не ведясь на манипуляции и не пытаясь манипулировать самому, и т.д.
Понимаю, принцип психологии: не сказать, как надо, а помочь человеку самому понять, как надо, но за это науке большинство и не доверяет. Создаётся ощущение, что нет формул, правил, алгоритмов, механизмов, и что и без того запутавшийся человек должен как-то сам пытаться выбирать, принимать решения в тумане своего разума. Но вряд ли ему в этом помогут исключительно перечисления того, как в нём развилась "болезнь", чем она характеризуется и к чему приводит - прочитав симптомы почти любого заболевания в википедии, ипохондрик найдёт в них себя, но вот алгоритмы, этапы освобождения, общие характеристики, подходящие всем или почти всем - это было бы действительно полезно, тем более, что в статьях по психологии как раз этого и не хватает совсем. И, очень важно, ИНДИКАТОРЫ прохождения той или иной фазы, освобождения от проблемы. Как понять, что ты действительно пережил свои отрицательные эмоции, решил проблему и существуешь по-новому, а не занимаешься самообманом. Это было бы интересно.

Аноним

Спасибо за понятную статью. В моем случае: 1.Все, с кем я встречалась из мужчин, в итоге поступали плохо. 2.Мой отец вел себя плохо по отношению ко мне. Теперь у меня иногда проскальзывает плохое отношение к старшей дочери, когда она становится похожа на мою маму (жертву, жену алкоголика) 3.Папа в детстве мне внушал, что я бестолочь, мама до сих пор переживает, что ей не разрешили сделать аборт. Хотя они удивлены моими успехами и отличным от них образом жизни. Хожу на языковые курсы, обнаружила, что тяжело говорить о том, что я делала, как прошел день, что я думаю о каком-то вопросе. Не нравится выражать свои мысли в группе. Кажется, что это всех шокирует, что со мной начнут спорить. Хотя вижу, что в языковой группе мне рады. Декрет закончился, а я все еще не зарабатываю деньги самостоятельно. Зато постоянно делаю уборку.

Илья

Спасибо хорошая статья.

Аноним

интересная и полезная статья.но как избавиться от созависимости?

Роман

Такая работа проводится на регулярных встречах с психологом или с психотерапевтом

Татьяна

Меня зовут Татьяна. Очень заинтересовала Ваша статья меня по причине неустроенности в личной жизни. С одной стороны я хочу, чтобы любимый мною мужчина был моей опорой, союзником, другом. С другой - я постоянно и несознательно строю отношения с мужчинами, для которых я мамка-нянька. В итоге - я снова одна и страдаю от этого. Надеюсь найти у вас на многие вопросы ответы - в каком направлении мне работать над собой, и возможно ли научиться строить нормальные отношения, имея такой печальный опыт за плечами

Роман

Здравствуйте. Работа над созависимостью, созависимыми чертами возможна. Негативный опыт в отношениях тут помехой не будет. Такая работа проводится в сотрудничестве с психологом или с психотерапевтом, то есть для такой работы нужны регулярные очные (не онлайн) встречи с психологом. Поищите такого специалиста в вашем городе

Аноним

ЯяЯ

Аноним

Мы с мужем расстались сегодня. Он считает, что у нас созависимые отношения. При этом у него есть пара зависимостей, отсутствие открытости в общении, на вопросы реагирует "без разницы", отказывается принимать семейные решения и вопросы, касающиеся нашего ребенка, разговаривает исключительно сарказмами, не несет ответственности по хозяйству (никакой - все пытается свалить на меня, но я не делаю за него длительное время, а затем со скандалом он может кое-что сделать.. в остальных случаях все-таки делаю я), использует манипуляции, запрещает мне учиться и работать и посещать спортзал, запрещает посещать парикмахерскую и салон красоты; уверяет, что я спасла ему жизнь, и если я брошу его, то он покончит собой (умрет, сопьется и тд.) и навсегда забудет мое имя и никогда больше не будет общаться со мной. Что касается меня, то я его зависимость никогда не поддерживала и не нашла в себе признаков созависимых отношений. я говорила о своих чувствах открыто, никогда не понимала, почему он обвиняет меня в манипуляциях, обсуждала все вопросы откровенно (но он поддерживал общения). У меня есть мнение, что в нашем браке один созависимый человек, а другой - которого разлюбили или вообще никогда не любили. Так как выяснилось, что муж любит другую. Получается, что это не созависимые отношения, а отношения, где такие признаки лишь у одного, а второй просто любит и надеется понять первого.

Аноним

Я ужаснулась узнав из этой статьи свои отношения с мамой :(

Аноним

У меня со-зависимость от родителей, которая очень негативно влияет на мои отношения с мужем (именно муж мне и помог понять, что у меня со-зависимоть и пытается помочь не нести ее в наши отношения и в отношение к нашему ребенку - мои родители постоянно впутывали меня в свои конфликты, но только к 30 годам я сказала "стоп! разбирайтесь сами, не впутывайте меня, я не буду принимать ничью сторону".

Аноним

Статья написана для меня и обо мне, хех.. Относится к нам с мужем. Оба из неблагополучных семей. У обоих зависимости: мы либо трудоголики, либо интернет-зависимые, больше время тратить "не на что". Подрастает дочь, наверняка она страдает, и ко всему теперь примешивается мое чувство вины перед ней. Нам по 28 лет, в браке 8 лет. И да - я ужаснулась тоже. Я понимаю, что это продолжается все много лет, нам было по 23, отношения стали портиться и он изменил мне через 2 года, я его вернула (! видимо, чтобы показать, как ему хорошо со мной на самом деле, самой смешно теперь), и после этого пошло-поехало. С тех пор я никогда не чувствовала себя свободной и расслабленной. Думала, все ок, все вот-вот наладится и я расслаблюсь и вздохну полной грудью, но "расслабление" и безмятежность наступали временно, когда я получала "допинг" - его непродолжительное внимание. Все остальное -тревога в большей или меньшей степени. Теперь мне еще и жалко тих лет, когда я блуждала впотьмах. И если раньше мне хотелось постоянно быть с ним (и больше ничего!), то сейчас я в ужасе и мне хочется бежать и не оглядываться. Соглашусь, звучит как крайность, но я настолько разуверилась в человеке (его алгоритм "избегание откровенных разговоров-признание вины его или моей-обещание-нарушение обещаний - предательство/измена - избегание и т.п., примерно так), настолько устала и выгорела, что ничего не хочу. Спасибо огромное за статью, написано очень просто и понятно.

Аноним

Есть неожиданные суждения. Нужно обдумать.

Аноним

Спасибо автору. Я мечтаю развестись с мужем уже давно. Постепенно осознала,что у нас созависимые отношения. И только недавно я начала интересоваться тем, как избавиться от созависимости. К сожалению наша "Семья" представляет очень унылое зрелище. Я перестала подыгрывать мужу, откликаться на его манипуляции - и вот результат - у нас нет секса вообще (он наказывал меня отсутствием секса за непослушание) уже пол года, мы живем в разных комнатах, разговариваем только на тему "дай денег на еду".

Антоним:)

Антоним:) Если 98% людей так или иначе в созависимых отношениях, где найти норму? Если в природе её пример? Такая статистика, прямо скажем, оптимизма не добавляет.

Антоним

очень понравилась статья. как и многие другие - как и в принципе - стиль, манера - восхитительно легко, разумно, обескураживающе чётко и с долей юмора. спасибо, Роман! очень хочу узнать, как вырваться из зависимости-созависимости - каким образом нарушить обвинения в мой адрес - не оправдываться? но тогда они как ком растут, понимаю что провоцирую сама, но чем конкретно... с интересом буду читать Вас дальше )) спасибо!

Эльза

Спасибо за статью, узнала себя. Меня зовут Эльза. Живём с мужем 4 года. Поначалу испытывала ревность и манипулировать пыталась, но он у меня умный, быстро отучил. Главное, чему я научилась у моего мужа, - это говорить начистоту, если что-то тревожит или не нравится, не замалчивать, не дуться. Идём по этому пути. Сейчас пытаюсь наладить такие же отношения с мамой - у меня типичная история созависимости в отношениях "я-мама-папа". Папа пьёт, мама перекладывает ответственность за их отношения на меня и при этом претендует на контроль в моей личной жизни, пытается поссорить с мужем, которого я люблю. Учусь говорить ей "нет".

Анонимно

Огромное спасибо, очень доступно расставлено все по полкам.

Анонимно

Хорошая статья, понятно, что еще работать и работать

Анонимно

Статья очень понравилась, всё чётко понятно и структурированно. Спасибо большое!

Анонимно

Мне кажется, что созависимые отношения характерны не только для семей.

Надежда

Благодарю за ясное и простое объяснение сути проблемы.

Аноним

Мой муж инвалид, он не может без меня в туалет сходить. вот - зависимость. и от лекарств зависит. и что делать?

Юлия

Наблюдаю такое у себя в семье , на роботе, в отношениях с парнем. С подругами - намного меньше таких отношений. Но я думаю что я не потеряный человек - так как я чуствую дискомфорт от такого вида отношений, хотя иногда бывает поздно ( например на роботе ) когда я начинаю понимать что меня втянули в такие отношения - то выйти из них не получается никак - кроме разрыва.

Аноним

Спасибо за статью !

Аноним

Понравилась статья .Полезна для самооанализа и более четкого понимания своего поведения и других людей.В жизненных ситуациях поможет обезопасить себя от таких отношений , зная свои привычки .

Анонимно

Я и мой муж верующие в Бога христиане и учимся любить без услови , так как Бог явил нам свою любовь через жертву Своего Сына Иисуса Христа, но я выросла не в идеальной семье , где родители частенько выпивали и ссорились, и в своей жизнь я часто замечаю что беру ответственность за кого-то на себя и пытаюсь контролировать , а потом могу чувствовать себя виноватой , но я так же вижу , что Бог исцеляет мою травмированную душу и учит доверять Ему , а также открывает Свою огромную безусловную любовь ко мне , и тогда у меня появляются силы и возможности дарить эту любовь другим. Спасибо за вашу статью , я вижу что мне ещё есть над чем работать и в чём расти и я знаю , что Бог ведёт меня в этом и только Он мне может в этом помочь))

Подходы в работе

  • Символдрама
  • Гештальт

Услуги

  • Консультация психолога
  • Коучинг
  • Тренинги
  • Диагностика
    • Профориентация
    • Особенности личности
    • Источники стресса