Стенограмма выпуска

Добрый день.
Это 13-й выпуск интеренет-передачи «тонкости психологии» и с вами я, психолог Роман Левыкин.
На днях я получил вопрос о том, в каком возрасте нужно сказать ребёнку о том, что у него неродной отец.
Это достаточно популярный вопрос, так как всё ещё бытует представление о том, что информацию об усыновлении нужно держать втайне от того, к кому она имеет прямое отношение.
Давайте разбираться.

Ответ

Обычно в фигуре отца соединяются два образа – это биологический отец и отец, который участвует в процессе воспитания. В ситуации усыновления эти два образа относятся к разным людям: у ребёнка есть биологический отец – это один человек и также есть отец — тот мужчина, который участвует в процессе воспитания.

Задача биологического отца вполне понятна – дать жизнь. Задача отца в воспитании – быть мужем для мамы ребёнка. Тогда это даёт возможность ребёнку выстраивать отношения на троих – наверное, вы знаете, что ребёнку важно прожить ситуацию, в которой он будет желать близких отношений с родителем противоположного пола, а родителя своего пола будет воспринимать как конкурента. Наиболее ярко это проявляется в возрасте от 3 до 6 лет. Нередко мальчики в этом возрасте могут заявлять своим мамам, что когда они вырастут, они женятся на ней. Аналогично и девочки рассчитывают на зумужество с папой. И этим планам начинает мешать наличие родителя своего пола. И тогда ребнок начинает конкурировать с ним. Например, девочка будет желать показать папе, что она лучшая домохозяйка, чем мама и т.п. Конечно, ребёнок в этой борьбе потерпит крах. Но важным для него будет осознание, что родители его всё равно любят, что они его любят даже проигравшего. Вся эта ситуация в психоанализе называется эдипальной, и этот период крайне важен для формирования сексуальности у ребёнка. Именно от этого периода, с рождения до 6-7 лет будет зависеть то, насколько гармоничными будут отношения у ребёнка в будущем. И для проигрывания этого эдипального конфликта ребёнку много не надо: ему нужны мама и папа, которые будут любить друг друга, при этом не обязательно, чтобы это были биологические родители. Это могут быть и люди, которые их заменяют.

Другой важной задачей отца в семье является то, что он для ребёнка выступает проводником в мир социальных отношений между людьми. То есть отец – это важная фигура, которая формирует у ребёнка отношение к правилам, нормам, ценностям. И опять-таки это не обязательно должен быть биологический отец. Это может быть лицо его заменяющее.

Из сказанного видно, что ничего страшного нет в том, что ребёнка воспитывает не биологический отец. Отцовская функция может быть выполнена другим мужчиной. А значит и нет никакого повода скрывать от ребёнка факт его биографии о том, что его биологический отец не совпадает с тем, кто его воспитывает. Мы же не скрываем от ребёнка информацию об уже умерших предках, наоборот, мы ему рассказываем о них, например, «вот это фотография твоего прадедушки, он погиб на войне»…Почему бы таким образом и не рассказывать ребёнку о его биологическом отце, например, «а вот фотография твоего биологического отца. Здесь ему 25 лет. Он тогда работал продавцом, ему нужно было побыть одному, поэтому он уехал жить в другой город…»

С позиции системной семейной психологии очень важно, чтобы каждый человек был осведомлён о событиях в своей семейной системе. Важно знать информацию о том, кто кому каким родственником приходится, основные факты их биографии, и важно знать информацию о людях, которые внесли значимый вклад в семью. Если эта информация известна, то тогда у человека появляется возможность использовать семейную систему как некий ресурс, опору для себя. Это позволяет занять в системе своё место. А вот если информация о семейной системе искажена, например, о ком-то информация скрыта, то в этой ситуации есть риск начать занимать в системе не своё место. Попробую пояснить. Семья функционирует как система. А любой системе очень важны те элементы, из которых она состоит. Если, например, кто-то в системе оказался исключённым, то этот человек как бы становится вышедшим из системы, а на том месте, которое он занимал, в системе образуется пустота, то есть эту функцию теперь никто не выполняет. Поэтому кто-то из вновьпришедших должен будет занять место этого исключённого человека. Но тогда он не сможет занять своё место. Нередко этот эффект проявляется в том, что у человека есть ощущение, что он живёт не свою жизнь, а чью-то чужую. Как правило, люди эти вещи чувствуют.

Из этих соображений не стоит скрывать от ребёнка информацию о его биологическом отце. Его биологический отец – это часть его семейной системы, часть его идентичности. Лучше это знать, тогда можно с этим иметь дело, выстраивать отношения. Ведь в ситуации, если об этом не знаешь, то и сделать с этим ничего не можешь. Остаётся только мучительное ощущение того, что родители нечестны с тобой, смутное внутреннее ощущение об усыновлении, которое будет не с кем разделить. На уровне чувств это может переживаться тревогой, агрессией, может появиться ощущение того, что ему нет места в жизни.

Поэтому ребёнку важно знать, что у него есть биологический отец, тот который подарил жизнь. И уже за это ему стоит быть благодарным. И также важно знать, что есть тот отец, который заботится о том, чтобы сохранить жизнь: он защищает, он развивает, он воспитывает, он любит.

Обычно приёмные родители, которые не говорят ребёнку об усыновлении, часто внутренне напряжены, испытывают тревогу, что ребёнок может узнать эту информацию или что в ребёнке проявятся черты его биологических родителей. Тревожатся, что ребёнок не сможет их любить также сильно, как любил бы биологических и т.д. И ребёнок на эту тревогу реагирует, эта тревога мешает ему в становлении и развитии психики.

В прозрачной ситуации приёмные родители не скрывают от ребёнка информацию о его биологических родителях и дают послание о том, что да, ребёнок может и не у них родился, но они его любят и хотят о нём заботиться, рады ему и хотят, чтобы он жил с ними.

В открытых, доверительных и честных отношениях, там, где приёмные родители не испытывают чрезмерную тревогу по этому поводу, от ребёнка не скрывается информация о биологических родителях. Суть послания, которое они транслируют ребёнку в том, что «да, может ты и не у нас родился, но мы тебя любим, мы хотим о тебе заботиться, мы готовы тебя защитить, мы тебе рады и хотим, чтобы ты жил с нами».

Основная идея в том, что если приёмные родители не испытывают тревогу по этому поводу, то и ребёнок спокойно воспримет эту информацию. Даже, если ему как-то будет психологически сложно с этим справиться, то у него будет возможность об этом с кем-то поговорить и будет возможность работать с этим с психологом, если будет необходимость. Ведь если информация об усыновлении является тайной, то ребёнок эту тревогу чувствовать будет, но не будет у него возможности обратиться к кому-то с этим. Он останется с этими переживаниями один на один. Ещё одна ситуация покидания в копилку общей травмы.

Если в конце вернуться к вашему вопросу о возрасте, то раз эту информацию можно не скрывать, то и говорить об этом можно в любом возрасте, естественно, с поправкой на способности ребёнка к пониманию в данном возрасте.

Заключение

На этом на сегодня всё, с вами был психолог Роман Левыкин. Связаться со мной можно через сайт helpmenow.ru Там же можно записаться на консультацию. Я работаю в Санкт-Петербурге при личных встречах с темами любовной зависимости, трудностей в построении отношений, с последствиями психических травм, тревожностью, а также с психосоматикой.

Другие выпуски этой аудиопередачи можно послушать на youtube, если там в поиске набрать словосочетание «тонкости психологии».

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
http://helpmenow.ru/)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)