Отсутствие уважения

Отсутствие уважения может проявляться в неуважении к взглядам другого человека («как тебе мог понравиться такой фильм?»), к его внешности («перестань так одеваться, тебе это совсем не идёт»), к его окружению («я не хочу видеться с твоими друзьями») и других вариантах. В любом случае, в этом не слышится поддержка личности партнёра, а, наоборот, присутствует агрессия к личностным чертам. На неуважение возможны две популярные реакции: 1 – ответить своей агрессией и 2 – со смирением принять неуважение (тогда отношения начинают развиваться в отношения тирана и угнетённого человека, — хорошая почва для алкоголизма). Отсутствие уважения есть практически у всех пар на момент обращения ко мне.

Несвобода в отношениях

Продолжим говорить об отношениях тиран-жертва. Такой паттерн в отношениях является деструктивным, так как он постоянно создаёт тему добра-зла, любви-ненависти, хищника-жертвы в отношениях. Соответственно, на эти отношения люди будут реагировать аффективными системами характерными в плане эволюции для ситуаций, когда хищник преследует жертву. Это будут переживания страха, тревоги, агрессии, стыда и вины. В таких отношениях человек всегда напряжён. Несвобода в отношениях это один из кирпичиков таких отношений, и проявляется она в ситуациях, когда один партнёр запрещает второму видеться со своими друзьями, родственниками или когда партнёр запрещает посещать какие-то мероприятия. Ограничением свободы и контролем много занимаются люди с антисоциальным личностным расстройством,
о которых я писал ранее.

Партнёры не говорят о своих истинных чувствах и желаниях

Если в отношениях много насилия (физическое, эмоциональное, финансовое, сексуальное), то люди быстро и глубоко осваивают стратегию сокрытия от других своих истинных чувств и желаний. Это логично, это защитная реакция: если партнёр узнает эту информацию, тогда он сможет атаковать эту уязвимость. И в этой ситуации неизбежно появляется манипулирование (это способ добиться от другого желаемого без обозначения своих истинных интересов). Теперь представьте себе, что в таких отношениях вырос ребёнок: он с детства впитал эту стратегию и начал прятать свои чувства не только от других, он от самого себя эту информацию научился прятать. И представьте себе, что этот ребёнок вырос и вступил в брак. Скорее всего, в своих брачных отношениях он продолжит стратегию манипулирования и сокрытия своих чувств и желаний. Как на это отреагирует партнёр? Ничем хорошим, и близости в отношениях точно не будет, а ведь для неё и стоит вступать в отношения. Если Вам сложно ответить на вопросы о том, что Вы сейчас чувствуете, что Вы сейчас хотите, кто Вы, то советую скорее обратиться к психологу, иначе эта пустота будет хронически мешать отношениям.

Роли матери и отца вытесняют роли мужа и жены

Это извечная тема пар с детьми. В отношениях есть 4 взрослые роли: муж, жена, мать, отец. Отношения начинаются с отношений на уровне муж-жена, и нередко на этом уровне между партнёрами существует конфликт, с которым супруги не могут справиться, но и расставаться тоже не хотят. И появление ребёнка в этой ситуации может быть спасением для отношений. Появившиеся роли матери и отца могут с лёгкостью вытеснить роли мужа и жены. Тогда конфликт уходит «в подполье», и перед нами «счастливая семья, у которой всё хорошо». Но так ли это? Через некоторое время в отношениях начнутся конфликты, возможно, измены. А главная сложность поджидает супругов на стадии, когда взрослый ребёнок захочет отделиться от своих родителей. Нередко от этого супруги защищаются тем, что воспитывают ребёнка пассивным и зависимым (тем, который не захочет покидать пределы родительской семьи). Очень часто встречаюсь с подобным сценарием на своих консультациях.

Отсутствие заботы о партнёре

Я видел много пар, где нет заботы друг о друге. В результате их отношения были очень напряжёнными и эгоистичными. Заботясь только о себе, партнёры дают друг другу послание о том, что другой не такой ценный и значимый, что вызывает обиду и агрессию в ответ. Я не призываю отказаться от заботы о себе и начать заботиться только о партнёре, это была бы тоже крайность со своими негативными последствиями. Скорее я говорю о балансе: вы – тот, кто лучше всего может позаботиться о себе, и это важно делать, но рядом с вами есть другой человек, которого (я надеюсь) Вы очень любите. Так почему бы не вкладываться в заботу о нём? Забота о другом подразумевает признание этого другого таким же ценным, что и Вы сами. Думаю, что эту концепцию хорошо передаёт процедура приветствия в Индии, если Вы замечали, то люди становятся друг напротив друга, складывают руки на уровне груди и делают взаимный поклон. Что означает это действие? Его корни уходят в духовные представления о том, что другой человек внутри себя содержит Бога (является его воплощением) и, совершая поклон, человек приветствует это божественное начало в другом. Поскольку процесс поклона обоюдный, это действие предполагает, что божественное начало присутствует в каждом из партнёров. И тогда я могу заботиться как о себе, так и о другом, я признаю, что другой не менее ценен, чем я. Это открывает путь к заботе в отношениях.

Позаботьтесь о качестве своих отношений.

Статью написал психолог Роман Левыкин (Запись на консультацию:
http://helpmenow.ru/)

Перепечатка материалов сайта приветствуется при условии ссылки на мой сайт (http://helpmenow.ru/)