Признаки эмоционально недоступного партнёра
Недоступность и отстранённость
Он не торопится уведомить Вас о том, что с ним происходит. Вы не знаете, когда он вернётся домой, позвонит ли он вам, будет ли он свободен в то время, когда вы договорились о встрече. В общем, он может легко пропасть из вашей жизни и легко появиться. Для созависимых людей это часто является сильным крючком в отношениях. Объяснить это можно работой внутренней «схемы отверженности». Созаваисимые люди уязвимы к реакциям отвержения, и это начинает работать как шаблон в отношениях, — вроде и боятся этого, но при этом и стремятся к таким отношениям. На самом деле они не хотят, чтобы их бросали, просто эта схема побуждает их к тому, чтобы произошло именно так. Для этого часто и выбирается эмоционально недоступный партнёр. Позже я расскажу о других признаках таких партнёров.
Обесценивание ваших чувств
Такой партнёр склонен высмеивать и обесценивать ваши чувства. Много эмоционального насилия. Он критикует и обвиняет ваши чувства, например, что вы слишком драматизируете. В общем, с его точки зрения, вы – сумасшедший человек, раз так себя ведёте (думаете, чувствуете). Это, конечно, абьюзивные отношения. Мои наблюдения показывают, что созависимые люди часто вовлекаются в такое насилие и начинают действительно ощущать свою неполноценность, начинают думать, что все проблемы берутся от их чувств. Здесь срабатывает дефицит идентичности (образа себя) у созависимых людей. Именно спутанность своего образа побуждает вступать в слияние с другими людьми и проживать отношения без возможности расставания, даже, если в них много эмоционального насилия. Соответственно, делаем выводы: для преодоления созависимости нужно заниматься построением своей идентичности, нужно появление границ и способности защищать свои психологиеские границы, в частности, не позволять, обесценивать Ваши чувства.
Избегание эмоциональной близости
Обычно такие люди готовы к физической близости (и её они называют близостью), но не готовы к эмоциональной, душевной близости (её они обесценивают и не проявляют). Соответственно, они избегают глубоких разговоров и обсуждений конфликтов (игнорируют, обесценивают, принижают их значимость). У них большие проблемы с нежностью. Мой опыт работы с партнёрами созависимых людей показывает, что эта проблема есть почти всегда. Именно она часто толкает таких людей на злоупотребление психоактивными веществами.
Он неуверенно ведёт себя в отношениях с вами и во всех прошлых отношениях
Если вы оказались в отношениях с нестабильным партнёром, который всё никак не может определиться на ваш счёт, и в его прошлом не было опыта серьёзных отношений, то это может быть признаком эмоционально недоступного партнёра. Возможно, ему слишком сложно даются все эмоционально-близкие отношения. На ранних этапах формирования психики переживания нежности в отношениях и сексуальность идут отдельно друг от друга. По завершению подросткового возраста обычно они сливаются, тогда человек готов испытывать не только сексуальную близость, но и эмоциональную к одному и тому же партнёру. К сожалению, такой поворот происходит не у всех, поэтому у кого-то остаётся разделение сексуальности и нежности. Их сексуальные отношения пропитываются агрессивными тенденциями, а в отношениях сложно быть эмоционально и эмпатично включённым. Отсюда и обесценивание сфер психологии, эмоций, женского, что нередко прикрывается маскулинностью (но это ошибка, истинная маскулинность не связана с отрицанием эмоций).
Отрицание своей вины
Такие люди в конфликтах всё время отрицают свою вину и чрезмерно защищают свою позицию. В основе всего лежит страх перед своими эмоциями, так как хочется их контролировать, а в эмоциональных ситуациях они норовят выйти из под контроля. Поэтому они стараются избегать эмоций и ситуаций, которые их провоцируют. Поэтому в ситуации конфликта им интуитивно хочется занять такую позицию, при которой с неприятными эмоциями будет вынужден столкнуться оппонент. В результате они отрицают свой вклад в ситуацию, не извиняются и чрезмерно озабочены оправданием своих поступков. Для окружающих такое поведение выглядит нелепо: там, где человеку стоило бы извиниться, он нападает.
Избегание участия в поддержании отношений
Эмоционально недоступные партнеры избегают участия в поддержании отношений, тогда партнёр часто берёт на себя всю заботу по поддержанию отношений. В зрелых отношениях оба партнёра заботятся о поддержании близости, что требует обращаться к эмоциональной сфере. В норме оба партнёра вносят примерно одинаковый вклад в поддержание и улучшение отношений. Между ними образуется баланс по линии брать-давать. Каждый берёт и примерно столько же возвращает назад. В нарушенных отношениях этот баланс не соблюдается. Эмоционально отстранённый партнёр будет избегать близости, эмоциональности, сексуальности, проблем, поэтому в таких парах всю работу по поддержанию отношений на себя берёт созависимый партнёр.
Терапия
Если вы склонны вновь и вновь выбирать партнёров, которые эмоционально недоступны, то у этого есть свои причины. Они кроются в чертах вашего характера, которые берут начало в раннем детстве. Вы могли пережить опыт эмоциональной депривации, опыт отверженности, опыт социальной отчуждённости или что-то в этом роде. Далее эти опыты отложились в виде особенностей вашей личности, и теперь вы стали заложником этих черт. К счастью, эту тенденцию можно исправить, для этого используйте психотерапию или мою трёхшаговую программу избавления от созависимости. Также я периодически провожу вебинары, помогающие начать процесс изменений в этой сфере. Оставляйте свою заявку на вебинар по схеме отверженности.
Хорошего дня!