Главная > Статьи > Отношения 

Некоторое время назад на своём сайте я поместил небольшую анкету, в которой предложил людям поделиться своим опытом о том, что они делали в целях изменения своих созависимых отношений.

Полученные ответы можно обобщить следующим образом:

Что пробуют для избавления от созависимости в отношениях?

• Обращение к психологу парой
• Личная психотерапия
• Работа над собой, самоанализ
• Чтение литературы на тему созависимых отношений
• Просмотр фильмов (короткометражка «Веревка»). Уважаемые читатели, подскажите в комментариях, в каких фильмах ещё хорошо отражена тема созависимости? Поделитесь опытом.
• Выполнять рекомендации и практические упражнения из книг
• Меньше контролировать партнёра, ослабить контроль
• Позиция ничего ни от кого не ждать
• Дарить свою любовь близким, ничего не ожидая взамен
• Борьба с зависимостью партнёра
• Развод (про расставание с партнёром пишут чаще всего)
• Переход к прямому и открытому диалогу. Прояснение позиции партнёра (его чувства, мысли, ощущения, связь его эмоционального состояния с происходящими в отношениях событиями). Использование открытых вопросов
  • Традиция разговоров в семье
• Заняться своим любимым делом, своими интересами
• Чтение в одиночестве
• Реализовать себя творчески
• Игнорирование мнения окружающих
• Искать помощь, как меняться
• Осознавать
• Наблюдать
• Учиться взаимодействовать по-другому, менять взгляд на происходящее
• Защита своих границ
• Отказ от попыток изменить партнёра, переход к позиции, что изменить можно только себя
• Стать самостоятельнее, независимее, отказ от ориентации жизни только на партнёра
• Лекарственное лечение
• На несколько дней организовать отдых в загородном доме
• Разграничить зоны ответственности,каждый сам принимает решения и самостоятельно сталкивается с их последствиями
• Выяснять причины поведения партнёра
• Просить о помощи при необходимости
• Писать план на день — дабы лучше понимать себя и заниматься своими интересами
• быть нужной для себя
• Не помогать, когда не просят
• Не обращать внимание на претензии
• На манипуляции реагировать фактом своего совершеннолетия и вольностью решать все за себя
• Посещение психологической группы
• Повышение собственной самооценки, значимости себя и своего труда
• Терапевтические письма мужу на предмет вымещения обид и прощения
• Поиск и взращивание в партнёре черт и качеств, за которые его можно искренне уважать и ценить
• Чаще обращаться к партнёру за помощью и советоваться
• Более терпимо относиться к недостаткам партнёра
• Ошибки
• Отделиться, дистанцироваться в отношениях
• Прекращение общения
• Взаимное желание изменить ситуацию

Психологический комментарий

На мой взгляд, для людей, которые склонны вовлекаться в подобные отношения, важно пройти курс собственной психотерапии. Это позволит проработать имеющиеся конфликты, которые осложняют отношения, а также позволит скомпенсировать те дефициты в развитии которые были. Как вы увидите ниже по ответам участников опроса, детство у людей, склонных к таким отношениям, не было гармоничным, а значит, для развития некоторых функций и качеств не были созданы необходимые условия. Поэтому и нужна индивидуальная терапия, в ходе которой можно создать такие условия. И тут есть одна тонкость: если вы посмотрите на смысл многих действий в созависимых отношениях, то увидите за ними попытку получить опыт проживания тех состояний, которые человек не смог прожить в детстве должным образом, например, ощущение контроля, ощущение безопасности, потребность прожить отношения зависимости, где будут удовлетворяться потребности и ненужно будет даже объявлять их, потребность в понимании без слов и т.д. Всё это – интуитивная попытка психики всё же создать те условия, в которых развитие будет возможным. Это те вещи, которые нужны ребёнку на первых годах жизни. И раз так, то это то, что искажает созависимые отношения в сторону больше детско-родительского сценария, чем в сторону сценария отношений взрослого мужчины и женщины. И находясь в подобных отношениях, люди иногда всё же получают желаемое, например, контроль над партнёром, но, к удивлению этого человека, это не приводит к улучшению их личного состояния. Это связано с тем, что получить всё это человеку важно было там и тогда (в детстве), а сейчас удовлетворение этих потребностей не приводит к нужному эффекту (сензитивное период для этого ушёл). Вот для этого и нужна индивидуальная терапия при личных встречах: если это регулярный процесс, и терапия проводится профессионалом, то через некоторое время возникает эффект регресса. Человек на время встречи с психологом как бы возвращается на более раннюю стадию своего развития. В технике символдрамы это можно усилить за счёт работы с релаксацией и техникой активного воображения. И тогда появляется возможность снова на глубоко-эмоциональном уровне оказаться в позиции ребёнка, но на этот раз, психотерапевтическими средствами можно дать опыт удовлетворения потребностей. Так и происходит работа с дефицитами в развитии. Когда нет дефицита, тогда нет и зависимости.

И тогда на созависимые отношения можно посмотреть под этим углом: люди в них вовлекаются, в том числе и исходя из своей бессознательной динамики, внутренне рассчитывая, что через эти отношения они получат то, что недополучили, что очень нужно для развития. Поэтому вступление в подобные отношения — это форма, через которую человек рассчитывает на внутренние изменения (это один из бессознательных крючков, который удерживает в этих отношениях). Но если для этих целей обратиться к психологу, то постепенно, отпадёт надобность в использовании отношений в этом ключе. Тогда откроется свобода для взрослых отношений на уровне мужчина-женщина и зрелой любви.

И с этой позиции становится понятным, что информированность по этой теме не является самодостаточным средством исправления отношений. Многие люди, обращаясь ко мне, признают, что они уже много всего прочитали по этой теме (отношения, созависимость, абьюз, травма, жертва и т.д.), и уже сами могут писать статьи и книги на эту тему, но по-прежнему не могут избавиться от проявлений созависимости в своих отношениях. Так и есть, ведь проблема не в том, что человеку не хватает знаний или понимания, в какую сторону двигаться, этот ответ лежит на поверхности, а трудность вызывает вопрос, как это сделать. А ответ на вопрос «как?» индивидуален для каждого конкретного человека и тесно связан с эмоциональной сферой. И задача психологической работы – создать условия, в которых человек сможет измениться.

P.S. Истории участников опроса находятся в нижней части этой страницы под формой комментариев

Что дальше? Подпишитесь на мой telegram-канал о созависимости. Вся актуальная информация по теме там

Открыт набор в 3-х шаговую программу остановки созависимости. Это моя авторская программа, за ней стоят 15 лет исследования и опыт 20 000 консультаций.

Главная > Статьи > Отношения 

Ответы участников опроса о созависимости

Анонимно (2022.01.03) Обращение к психотерапевту, участие в групповой терапии

Анонимно (2021.11.27) Черты созависимости: частые обиды, слова «хорошо», «ничего», и тд. с противоложной интонацией; оправдания и упреки «а ты, а я, могла бы и», зависание в интернете весь день в выходной, чувство физ и эмоционального бессилия; несамостоятельность; поведение как у ребенка эгоиста; Помогло обращение к психологу, определение личных границ, выражение чувств напрямую и просить напрямую, компромисы и взаимное желание улучшить ситуацию.

Анонимно (2021.07.22) Нет, вчера только узнала, что это такое

Анонимно (2021.05.27) Работаю с психологом

30.01.2021 Черты созависимости были. Когда я чувствовала, что начинаю слишком сильно погружаться в его жизнь, я дистанцировалась и проводила время наедине с собой, чтобы подуспокоится и собраться с мыслями. Присекала манипуляции со своей стороны. Говорила прямо о том, чего хочу и о том, что не нравится. Как только начала жутко тосковать, нервничать и испытывать тревогу, когда уезжала от него в свою квартиру, поняла, что мне «жопа» и я «провалилась» в свою созависимость. Ну собственно, прошло 3 или 4 месяца после расставания. Выкарабкиваюсь потихонечку. Первый месяц просто выпал из жизни. Сейчас намного лучше, но есть над чнм работать

15.12.2020 Я ушла, преодолела страх, стресс, ломку

13.12.2020 Отделиться. Но это никогда не помогает. Вместо того,чтобы заняться собой, ждешь, что партнёру будет не все равно. А он видимо только спокойно вздыхает.

19.11.2020 Посещение психолога и самоанализ

04.11.2020 Прекратила общение, сразу обратилась к психотерапевту

24.10.2020 Найти эти черты, определить их и причины,по которым они возникли, что бы проработать и наконец избавиться от них.

15.08.2020 Ошибки

11.05.2020 Старалась давать не требуя внимание , ласку , какие-то бытовые аспекты , но понимаю , что все равно жду благодарности за эти действия ожидания , что партнер заметит , оценит , а значит сделает ответный жест. Читала много психологических статей и книг , пыталась логически строить отношения ,, уступать в результате упреки и недовольство накапливается и в конечном итоге льётся отвратительным неконтролируемым потом , помогите !

25.03.2020 Пытаюсь в своей семье ввести традицию разговоров. Мне это самой очень и очень сложно — нет такого варианта по жизни. Но мой муж уходит всяческими способами от этих разговоров, результата нет. Вернее, в результате скандал из-за того, что он не разговаривает, оказывается, потому что его заботят другие вещи, а я очень нуждаюсь в его внимании и контакте, которого не получаю и о котором пытаюсь просить. В итоге «просить» я могу только истериками, на которые муж реагирует сопротивлением. Замкнутый круг. Возможно, я должна быть мудрее и терпеливее, искать подходы, но на это у меня нет сил, навыков, того же терпения…

23.02.2020 Интересуюсь темами по отношениям,пытаюсь говорить с партнером

06.01.2020 Да, есть. Муж долгое время страдал пристрастием к алкоголю. Последние три года практически исключил употребление. Для изменения ситуации начала работать с собой, с повышения собственной самооценки и значимости себя и своего труда, с терапевтических писем мужу на предмет вымещения обид и прощения, с поиска и взращивания в нем черт и качеств, за которые я могу его искренне уважать и ценить, стала чаще обращаться к нему за помощью и советоваться, давать ему возможность самостоятельно принимать решение и брать ответственность за свои действия, решать вопросы самостоятельно. Более терпимей относиться к его недостаткам и открыто говорить о своих эмоциях и чувствах, даже если они весьма негативные

25.11.2019 Ходила на группу

11.09.2019 Сходила к терапевту

04.05.2019 Созависимость в семье (с родителями). на любые претензии не обращаю внимания, всю агрессию и манипуляции парирую фактом своего совершеннолетия и вольностью решать все за себя. не представляю, как можно изменить взгляды на мир настолько уверенных в себе людей, им остается только принять это, хотя мне стоило бы выслушивать их.

24.04.2019 Я не пробую. Я делаю. Процесс длительный, мучительный, шаг вперёд часто сменяется откатами. Без помощи специалиста не вышла бы на тот уровень осознания своей склонности к созависимым отношениям. Статьи помогают, так же как литература и фильмы (короткометражка «Веревка»). Спасибо за отзывы! Чувствую, что не одна дерьмо хлебаю. Это же не жизнь, зависеть от внимания других людей, не иметь собственной шкалы ценностей, не различать границ ни своих, ни близких, тотальный контроль, самоутверждение, манипуляции и сексуальный наркотик.

16.04.2019 Читаю книгу о созависимости с практическими заданиями на каждый день.

04.12.2018 Заниматься своей жизнью..а его жизнью не заниматься и предоставлять возможность решать свои проблемы самим.. ну при необходимости просить помощи. Развивать свои интересы, увлечения. Говорить что хочу и что не нравится, бдить свои психологические границы. Писать план на день — дабы лучше понимать себя и заниматься своими интересами. Узнавать другого — спрашивать а что ему хочется, что нравится и говорила чтобы он говорил что ему не нравится — не молчать и не терпеть в таких моментах. Принимать себя и его полностью. Любить себя самой) быть нужной для себя). Не помогать когда не просят. Ограничивать пустую болтавню делая нужные дела в моей жизни.

05.11.2018 Работала с психологом; сама работаю с парами и веду группы для созависимых; следую Программе 12 Шагов; читаю литературу; меняю структуру внутрисемейных и социальных отношений, точнее, ту часть, которая касается меня

13.06.2018 Есть и не одни, к сожалению все что я пробовал для лечения этих больных отношений приводили только к агркссии со стороны партнера

08.02.2018 Как-то, когда муж остался без работы решила ускорить процесс поиска новой работы, но потом поняла, что к этому он придёт сам, а я могу только наблюдать и принимать его решения без лишних коректировок с моей стороны.

21.01.2018 Пытаюсь проанализировать все поступки, которые приводят к мысли, что отношения созависимы

18.01.2018 стараюсь выяснить причины его поведения, задавая вопросы, но это не очень помогает потому что оборачивается новая ссора из-за того, что мы не отвечаем на требования друг друга 🙁

06.01.2018 Разграничить зоны ответственности,каждый сам принимает решения и самостоятельно сталкивается с их последствиями

15.11.2017 Пока ничего не делала, только страдаю))).Вообще недавно узнала о таком явлении,как «созависимость». Ищу информацию, как избавиться.

08.10.2017 Очень давно и много читаю об этом. Все мои отношения были продиктованы собственной созависимостью каждый раз, проблемами и негативам исходом отношений соотвественно. Сейчас с мужем она проявляется особенно жестко. Я просто сижу с ума, кругами думаю об одном и том же, ищу выходы будто в зеркальном лабиринте, но возвращаюсь в одну и ту же точку боли. Менять поведение пыталась, любить себя сама, заставляю себя отделяться и заниматься своими делами… но снова везде ловушки, снова жду «оплаты» за свои усилия. Это ад какой-то.

02.10.2017 хожу к психологу

28.08.2017 Стараюсь поменять отношение к происходящему, перестать контролировать мужа и больше заниматься собой, чем его жизнью.

20.08.2017 Поговорю со своей второй половинкой насчет этого. Без скандала и конфликтов. У нас есть система «компромиссов», поэтому, думаю, вместе мф сможем найти правильное решение для выхода из созтдательных отношений, даже если они не имеют острой формы

16.08.2017 есть. Прочитав, я постаралась ослабить контроль, насколько это возможно, а также заняла позицию-ничего ни от кого не ждать, постараться полюбить себя, но не обстрагироваться от семьи и просто дарить свою любовь близким, ничего не ожидая взамен..

05.08.2017 1.осознать.2.наблюдать.3искать помощи как меняться.4.учиться взаимодействовать по другому.5.насколько глубока кроличья нора?

03.08.2017 Я попробывала сходить к психологу,он обьяснил что это лечится ,осознание что ты созависимый -это страшно,больно за себя.Сразу чувствуешь вину.Работа над собой долгая нужна.

01.08.2017 Обычно уходила из таких отношнний. Насмотря на трудности. Младшему сыну подкинула статью про треугольник Карпмана.

30.07.2017 Разговаривать напрямик оочень сложно и часто не возможно — он промалчивает или односложно отделывается. Уйти хочется все чаще и чаще… но я словно приколота на булавки!

27.07.2017 Я только сейчас начала осознавать,что я созависимый человек,а мой партнер- зависимый. При чем,мы меняется местами, постоянно манипулируя друг другом.Я не знаю,как выйти из этих отношений,но я собираюсь обратиться к специалисту за помощью,чтобы стать нормальным человеком,ведь если посмотреть и вспомнить все мои отношения- они все носили один и тот же характер.

06.07.2017 Здравствуйте, в ранних отношениях когда я ещё не знала о со зависимости своей я пыталась бороться с его лудоманией, объясняла что это пустая трата времени. Ничего не получалось, давила, была не довольна так и жили с редкими скандалами, но и сама » сидела » на фильмах. Потом в следующих отношениях я начала уже заниматься своими интересами, читать одна, с подружками гулять, но партнёр постоянно можно сказать вис на мне, энергетически высасывал, особенно постоянными намёками на расставание. И я ещё попробовала при нем на месяц 2 от фильмов избавиться, а более полезными делами заниматься, но потом опять с ним скатилась, оба смотрели, от скуки. Ну ещё пробовала защитить свои личные границы, как- то не грамотно, это у меня не выходило, ведь постоянное эмоциональное насилие или психологическое насилие было. Просишь не делать так со мной, а без толку, не научилась ещё защиту границ отстаивать, ну и сама нарушала постоянно чужие. Потом вроде уж осознала что это я только на себя могу повлиять, а он пусть делает что хочет. Вообще расстались из-за разных жизненных устремлениях, ведь вначале отношений особо не осознавала кто я и постоянно прогибалась, не удовлетворяя свои потребности и не реализовывая сама свои желания, в надежде что он поможет мне их осуществить, дом там построит, с бизнесом своим, его открытием поможет. Все надеялась что он изменится, а когда осознала что в 33 года люди уж не меняются и он мне ничего не должен, а это я себе все должна, приняла его и осознала что с таким человеком просто не по пути, я так жить по его правилам не смогу и не хочу, а он по моим. Такие дела.

21.06.2017 У нас с мужем созависимые отношения. Он зависит от меня, а я завишу от его денег. Есть все признаки: тирания, тотальный контроль, страх одиночества и боязнь потерять. Придумывал мне всякие дела, чтобы помешать учиться и выйти на работу, т.к. знал, что как только я смогу обходиться без него денег, то разу от него уйду. Угрожал, что если разведусь с ним, отгонит всех моих поклонников и не позволит второй раз выйти замуж. Последний год я чувствовала себя выжатой как лимон, и мне казалось, что он как вампир тянет с меня энергию. Я не могла даже дойти до магазина, чтобы купить продуктов, стала избегать с ним секса. Дошло до того, что меня стало раздражать в нем все: как он включает свет, как он ест суп, я срывалась и кричала на него. Самым страшным моментом моего дня для меня было, когда он приходил с работы и поворачивался ключ в замочной скважине. Из-за него я стала походить зомби, у меня расстроилась щитовидка, появилась апатия, каждый день я устраивала жуткие истерики. Нормальных отношений построить не получилось. Вздохнула с облегчением, когда его посадили в тюрьму за экономическое преступление и развелась. К счастью, к тому моменту я успела накопить достаточно денег. Последние 2 месяца его отсутствия — самые лучшие в моей жизни.

08.06.2017 на пути решения пока

14.05.2017 Я пыталась перестать бегать за мужем и старалась работать над собой ,чтобы не жить РАДИ НЕГО. Но настолько сильно и давно я зависима,что очень сложно это даётся.

05.05.2017 покончила с ними

25.04.2017 есть. хожу на психотерапию.

16.04.2017 Задавать открытые вопросы и спрашивать об ощущениях.

19.03.2017 Ушла от мужа алкоголика после двадцати лет совместной жизни. Прошло полгода, но мне до сих пор плохо. Я не хочу с ним заново начинать жить, но и без него тошно.

18.03.2017 Здравствуйте. Я пробовала прямо разговаривать с мужем, просила обьяснить мне, поговорить открыто, спрашивала что он чувствует, что думает, почему обиделся. Постоянно натыкалась на скандал или ответ: » сколько ещё можно тебе объяснять, если ты не понимаешь». С его стороны, он никогда не спрашивает, что случилось, что я чувствую, думаю или хочу. Не могу разговаривать с ним открыто или делиться тем, что меня волнует. Тк любое мое слово может вызвать бурю.

09.02.2017 Стала меньше контролировать

26.01.2017 У меня абсолютно со-зависымые отношения.Началось все с моей матери,кототая была инфантильна и не брала всю жизнь никакой ответственности.Всегда находила шею, на которую усесться. В 40 лет случайно забеременела от «мужа» который в силу травмы не мог иметь детей и был жутко ревнив. В результате осталась одна с ребенком, со мной. Мать грузила меня ответственностью за все и контролировала каждый шаг. Унижала, обвиняла, била и манипулировала.Все время я была виновата во всем, в ее неудавшейся жизни, в ее плохом настроении, в отсутствии денег, в том что я глупа, тупа, не красива и т.д. Мать с 5 лет требовала от меня генеральной уборки чуть ли не каждый день, я мыла пол руками по 2 раза в день» что бы дышать свежим воздухом» и чистила ковер руками..Пылесос нужно было беречь и т.д. Мать ненавидела всех моих подруг, обзывала их «прошмандовками, наркоманками и т.д. Хотя все мои подруги достойные люди, закончили институты, создали хорошие семьи и воспитали достойных детей, в отличие от нее имели души. О матери могу сказать только»спасибо, что в супе не сварила» . С молодыми людьми было еще хуже, я не могла уйти ни на одно свидание, что бы мая мать не кричала, «что она сейчас умрет, а я пойду развлекаться.»..В результате, я убежала от нее за океан. Вышла замуж за достойного, в то время любимого человека, у нас общая система ценностей, образование, одинаковые взгляды на воспитание детей, но мы так же «радостно» создали со-зависимости… Он из такой же дурацкой семьи.. Когда у нас дети, были совсем маленькие, а у нас не было достаточных средств на няню и у меня не было времени учить язык и я не могла встать на ноги в новой стране.Мой муж предложил помощь своих родителей.. Они приехали к нам на пол года.. Начался ад. Отец оказался зависимым от алкоголя, мать хуже моей: агрессивная, наглая, сразу решила меня и своего сына себе подчинить. Как она надо мной издевалась! В нашем доме! У нас было 2 активных детей 3 и 5 лет и огромный дом. Уж как она меня обзывала и неряхой и грязнулей и русской свиньей, и ничего то я толком не умею и развестись со мной надо…Это был ад, но при этом родители мужа не хотели досрочно вернуться в свою страну. Я перестала спать вообще, ужасно боялась за своих детей, все время родители создавали опасные условия для детей,( то пьяный дедушка 3 метровый схватит моего 4 летнего сына и скачет с ним по всему дому, спотыкается и летит вниз..,то топор падает на голову сыну, то ручка от шланга пробивает ему голову..,то бабушка щекочет мою дочь,которая ест.. и т.д). Я не знала, что мне делать и мои подруги на несколько дней организовали мне отдых в загородном доме, что бы я могла хоть как то придти в себя и спокойно поговорить с мужем. Вместо помощи, от родителей было сплошное издевательство и трата и так наших еле еле хватающих ресурсов. Через несколько дней вместе с детьми я вернулась домой, первое что я увидела, бегущую ко ме свекровь с пачкой ( я извиняюсь) моих трусов, которые через секунду полетели мне в лицо… Из всего, того что можно сделать было в доме, единственное, что она придумала ,порыться в белье в нашей спальне, откопать мои трусы, постирать их руками и швырнуть мне их в лицо со словами» эта свинья даже трусов себе не постирает!»… Что у меня может быть общего с этими людьми? А что мой муж? Он кричал на маму, пил с папой по 3 недели, чуть не потерял работу…Спасибо друзья, коллеги прекрыли,разбил машину, наделал долгов которые мы спустя 8 лет не можем выплатить, убил свой бизнес и сманипулирировал мной… Его родители категорически не хотели уезжать, а он не мог сказать им «нет».Тогда он придумал привезти мою мать познакомить родителей и тогда он их отправит.. Наврал. В то время, я боялась сражаться с ним, у меня нервы были на предателе, я не говорила на языке, машину водила с большим страхом и не была уверена ,что имея 2 детей на руках смогу заработать в чужой стране. А главное, вдруг он меня отправит из станы без детей? Муж всячески поддерживал мою неуверенность в себе то же.. Мая мать в первый день, по приезду,случайно повредила себе ногу и так и осталась с нами жить… О боже! Первое, что она начала делать, когда освоилась,бить моего сына … То оплеуху ему даст, то толкнет, то испугает, мое детство по полной программе. Когда я ей сказала, что несмотря на повреждению ногу, отправлю ее в Россию, она мне заявила»Неужели ты его выберешь, а не меня????!!!» 82 летняя старуха, изгадившая все мое детство, была уверена, что может по прежнему иметь власть на до мной! Сейчас ей 90, живет со мой, манипулирует уже слабостью» ой сейчас умру!», смешно…Муж сцепив зубы терпит.,сам организовал… Теперь о нашей семье, тот же повтор жизненного сценария. Я была зависима от него всем, долгое время и мы все делали вместе.Буквально стали одним телом.. Он зарабатывал деньги, пил, по неделям (пока был отпуск и больничные) не ходил на работу. Спасибо, что умный и незаменимый, коллеги привыкли…,скупал всякую дребедень без разбора, мог и 1000 $ потратить за один день, не понятно на что..Нас обвиняет, что это все из за нас, «мы ему не созидаем условий для отдыха».. Дети уже большие, идеальны и самостоятельны по возрасту.Дом огромный, и у нас есть не большая финансовая свобода..Но мой муж ведет себя как капризный ребенок, по 16 часов проводит лежа и от туда командует» унеси, принеси».. Я работаю конечно, до последнего года буквально решала, во что мужа, не детей одеть ( не вообще одежду купить), а во что его на работу одеть и как его после работы переодеть, как заплатить все счета, как сэкономить на отдых, сварить, 100% убрать дом, детей развести по секциям и друзьям, постирать, ремонты сделать, машины на тех. обслуживание отправить, мамашей ее врачами и созданием ей настроения, принесения ей еды 3 раза в день. Мамаша еще крепче меня, просто ей нравиться, как и мужу гонять меня вокруг себя.. Не полом 2 раза в день, а тарелками 3 раза в день.. Дошло до того, что я буквально за ошейник притаскивала собаку поесть, когда та и так уже переела. Да, муж меня вообще по имени не называет, только мамой.. Вот нет у меня имени, не говоря уже о уменьшительно ласкательном..Мать меня то же по имени не называла.. Хотя внешность у меня очень привлекательная, и стоит мне пойти одной в магазин и иметь проблемы достать что то с верхней полки,или проколоть шину на дороге тут же знакомство обеспечено. Вообщем как то я сама многое создала.В начале нашего знакомства ,все было наоборот. Муж задаривал подарками, сейчас он гордиться тем, что ни разу на мое желание не сказал мне «нет», но он все делал сам. Убирал квартиру,стирал, готовил, буквально не позволял мне ничего делать, настаивал, что бы я в беременность была дома и потом провела время с детьми,стольйко, сколько мне хотелось. А сейчас я как то себя поработила и как то сама все поменяла, вцепилась в него, прилипла и создала не понятно что. Единственное, на что он настаивает, что бы мы поехали в гости к его родителям. Я упираюсь, не разговариваю с ними по телефону и больше в дом их ни разу не позвала. Те, присылают нам гонцов, всегда требуют что бы мы им покупали билеты, ими занимались и «ничего» что это пол года и стоит несколько тысяч $…чему я всегда не рада.. Я категорически не хочу видеть ни его маму ни его папу, а тем более забирать их к нам и быть у них служанкой..Муж.как зомби обещает этот сценарий маме и обещает, что этого не будет мне.. Хотя после их отьезада, мы как то объединились, я его больше стала уважать,что он вырвался из такой семьи ,а не как брат в 40 лет спился. И мой муж перестал расчитывать на помощь родителей»мол они приедут и сразу станет все волшебно они и детьми займутся и приготовят»

22.01.2017 Ну дык ясен пень есть. Иначе бы я эту статью не нагуглила. Помогает (ненадолго, ибо я безвольная тряпка) заняться своим любимым делом, реализовать себя творчески. Ещё помогают глицин и болт на мнение окружающих.

20.11.2016 Оцениваю свои отношения с мужем как зависимые 100%, муж игроман патологический лжец. Я-манипулятор, пытаюсь всех контролировать. Ходили с мужем к психологу, прочитано много литературы на тему созависимых отношений, помогает на время, потом снова начинается бег по кругу..